Mi último día...

...de los diecisiete. Y hete aquí que es un día muy agridulce, en lugar de ser el último día en el que puedo ser irresponsable sin que nadie me mire por encima del hombro.
Dulce, por eso mismo.
Amargo, porque tú no estás.
En mi último día de adolescencia te he visto 2 horas. No te culpo, es tu trabajo... Es lo que estábamos deseando, es lo que nos va a permitir pagar esas putas facturas y a la vez disfrutar de la vida y comer chocolate.
Pero te echo de menos...
¿Es posible que te haya echado alguna vez tanto de menos como ahora?
¿Es normal que lo sienta tan intensamente?
Hoy me he dado cuenta de lo mucho que me hace el saber que te tengo en la habitación de al lado. Me quejo de que no siempre hacemos cosas juntos, y hoy he comprendido que el tenerte cerca me basta para ser feliz. Ya sea escuchando tu acompasada respiración mientras duermes, viéndote reir al mirar una de esas pelis que tan poco me gustan o simplemente sintiendo latir tu pecho cuando me duermo arropada en tus brazos.
Hoy me he dado cuenta de que no puedo vivir sin esos momentos. No es que no quiera hacerlo, es que no puedo.
Me he dado cuenta de que, si tu no estás, se hunde todo mi mundo.
Me he dado cuenta de que te necesito hasta para que me sepa a café el café de las mañanas.
Y la lluvia, y los bombones de chocolate, y los truenos, y una peli romántica con palomitas, incluso leer un libro de los que no te gustan, todo, TODO pierde su sentido si no estás conmigo.
Por eso estaba triste. No porque no pueda soportar el verte de 5 a 7. Es porque he tenido que darme cuenta de que si no te hubiera visto esas dos horas, mi día no hubiese sido día.
Y darse cuenta de eso es algo abrumador.
Afortunadamente, mañana estaremos juntos veinticuatro horas. Porque si no fuera así, ni mi dieciocho cumpleaños tendría una pizca de sentido.
Eres mi razón de vivir.
Espero que lo sepas...
Y, ya puestos, espero ser yo la tuya.
(Te quiero, nuevo encargado de Telepizza company :p. Aunque llegues a supervisor, siempre seguirás siendo mi Garfield, el que lo deja todo cuando le pongo morritos.)

El mejor resfriado del mundo.

Estoy enfermita.

Un simple resfriado otoñal, pero me he pasado el fin de semana en cama, viendo películas, drogándome con paracetamol e ibuprofeno y condenando a miles de árboles a muerte gracias a los clinex esparcidos a mi alrededor.

Pero, como compensación... He tenido zumo de naranja recién exprimido cada 4 horas.
He tenido leche calentita con miel cada noche antes de dormir. He disfrutado de un trozo de tarta de chocolate y otro de manzana, a la una y media del mediodía del domingo solo porque lo deseaba. Me han alimentado a base de bocadillos de jamón york y salsa a la pimienta verde, a pesar de tentarme con otros muchos deliciosos platos, porque descubrí lo buenos que estaban el viernes y eran lo único que me apetecía. Así que, en cuanto mi tripa sonaba, tenía dos sandwiches apetitosos en mi mesita de noche. Se han cancelado todas las citas del fin de semana (incluso las que tenían lugar en mi propia casa) para que yo no me incomodara. En mis horas de sueño (unas 16 al día) no se ha oído ni una mosca. Mi piso estaba limpio, mis sábanas suaves y mi ropa, calentita. He elegido yo todas las pelis y ni una vez he tenido que levantarme a por agua. Por no mencionar que he tenido besos y abrazos de sobra, mil y una palabras cariñosas e incluso una larga, apasionada y totalmente desaconsejable debido a mi fiebre tarde de sexo.

¿Una varita mágica en mi mesilla?
No, un chico maravilloso e increíble con el que tengo la suerte de compartir mi vida.
Te quiero, mi Garfield.

Lo admito públicamente, me he cansado de odiarte.
Es algo bastante infantil el odiar a un ex de por vida, hay que olvidarlo todo y seguir para adelante.
No quiero crearme enemigos, ni quiero que alguien se cambie de acera para no saludarme.
Me cuesta mucho aceptar ESO.
Simplemente quiero ver tu lado bueno y no guardar de ti un mal recuerdo para siempre.
Quizá este madurando.
Pero es lo que siento.

Primer escrito. 28 de diciembre de 2008.

(Nota: los escritos no están exáctamente por orden cronológico. Este es el primero de los que escribí que he sido capaz de encontrar o rescatar, pero si más adelante encuentro otro de aún más atrás, lo pondré especificándolo)

No sé si esto va a hacer bien a nadie, sólo quiero desahogarme, por eso lo hago en un documento de texto en mi propio ordenador y no en un blog donde la(s) persona(s) que se pueden sentir dañadas con lo que ahora voy a escribir puedan leerlo.
Hoy he dado el paso más importante de mi vida.
No sé si lo he hecho bien o lo he hecho mal (yo espero que bien, si no creyera eso evidentemente que no lo habría hecho).
He tenido que elegir entre dos hombres cual es el amor de mi vida.
Entre Isra (Garfield) y Fran (duende verde).
Y como esto es para mí, no hace falta que explique quiénes y cómo son Isra y Fran.
He elegido a Isra. ¿Por qué? Por muchos motivos.
 
1. Evidentemente, uno de los motivos es porque llevo con él dos años, tengo muchos recuerdos y muchos sueños con él.  
2. Por razones de lógica, si al pensar en separarme de él no era feliz, ¿por qué iba a hacerlo? No tengo que pensar que le debo nada a Fran. El problema es que siento como si le debiera algo por ser los dos como somos (románticos, reflexivos, soñadores…). Pero lucharé contra esa sensación por el bien de mi amor.  
3. Quiero a Isra. No solo a su forma de ser ni a su imagen, lo quiero por el todo: él, su forma de ser, su imagen… Pero como soy una romántica, hasta a Isra le puedo aplicar todos los términos que quiera, y lo quiero por: su manera de hablarme, como por la de gritarme, su manera de sonreír, la manera que tiene de mirarme cuando lo hace, por sus ojos, lo quiero porque cuando me ve triste hace lo que sea por verme feliz, lo quiero porque cuando tiene algo para mí, lo mínimo que sea, le brillan los ojos, lo quiero cuando me hace cosquillas, cuando se enfada, cuando hace algo por hacerme reír, cuando sabe que voy a enfadarme cuando él haga algo y aún así desee hacerlo, lo quiero porque a veces no puede evitar querer el trozo más grande, por pensar que somos lo más importante el uno para el otro, porque sé que confía en mí hasta la muerte, porque su amor se ha demostrado con algo más que palabras, y, en fin… Porque lo quiero y punto, el amor no es racional.
 
Y, entonces, ¿por qué me enamoré de Fran? Esto va por ti:

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Te conocí, y de verdad, aunque ahora te duela, no me atrajiste nada. Además, eras la típica persona de la que al verla suelo pensar: “No es mi tipo”. Y luego empezaste a atraerme. No sexualmente, como acostumbráis a creer los hombres, sino “por la pena que desde el interior gritas en silencio”, como tú muy bien dices en tu blog, en el que sigues sin mostrarte tal cual eres.

¿Sabes? La verdad es que Ariadne no es tan mala detective, lo que pasa es que sabe hacerse la tonta, como hacemos las mujeres cuando no queremos hacer daño. ¿Recuerdas el primer día que me acompañaste a la estación? Bien, pues en ese momento, yo ya sabía por qué deseabas quedarte a mi lado, sabía lo que intentabas. Que no quisiera creérmelo es otra cosa No he tenido ningún buen amigo con el que no haya tenido problemas de este tipo, y creí que tú eras la excepción, como según tú eres con todo lo que haces. Creí que podíamos ser buenos amigos y punto. Creí que no intentarías camelarme con buenas o malas artes. Creí que a él lo apreciabas. Creí que tenías cierto respeto por una chica (o niña, o mujer) que creía haber encontrado al amor de su vida, que era feliz. Creí que tu experiencia con Emma te habría marcado lo suficiente como para no volver a meterte con una chica con pareja.

Y me equivoqué.

Ya me he equivocado tantas veces, que no me duele tanto. Pero de ti sí. Porque aún sabiendo lo que ya sabías, seguiste adelante. Y conseguiste lo que querías, ¿no? He estado a punto de destrozar mi relación, una relación bonita, sana, feliz. Aún no sé si este fantasma desaparecerá alguna vez de mi vida, si me habrá marcado para siempre, si no seguiré con la duda hasta el día de mi muerte. Aún no sé si mi relación ya está destrozada. Por tu culpa. Pero, aunque te duela, quiero que sepas que voy a hacer todo lo posible porque eso no suceda. A mí también me duele estar hablándote así, aunque sepa que nunca lo leerás. Pero si es la manera de olvidarte lo haré. Por mí. Por Isra. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Me he sacado algo del veneno de dentro. Pero no todo. Porque yo también siento, y sé que a Fran lo quiero, o lo he querido, o lo querré. Sé que él no va a permitir que lo olvide del todo. A lo mejor pasan semanas, pero sólo un segundo, con una mirada, un toque de la mano o una palabra estoy segura de que hará que recuerde toda esta semana (sí, aunque parezca increíble, este caos apoteósico solo ha durado una semana), me hará dudar, hará que vuelva un día más al oscuro pozo en donde me hallo aún encerrada, aunque me doy cuenta de que empiezo a subir.

Y ahora, solo una vez, como para compensar lo fuerte que tendré que hacer todas esas veces, aunque sé que voy a llorar, y que no debería hacerlo, voy a abrir mis conversaciones que he tenido con él por el puto Messenger (sin el cual no hubiera pasado nada de esto) y las voy a leer de cabo a rabo una vez más. Luego tal vez las borre (si tengo valor), pero intentaré que después de esta noche esas palabras no vuelvan nunca más a clavarse como llamaradas en mis ojos. Prometido.

Y después de leerlas, para resurgir de mis cenizas, voy a coger el diario que empecé el 20 de enero de 2007 (lejano ya), y lo voy a leer de cabo a rabo también. Eso cerrará un poco mi herida.

No sé si lo hago como un ritual para quemar mis sentimientos, para acabar de hundirme para luego, como el fénix, resurgir de mis cenizas o para probar una vez más cuanto puedo resistir.

Sea por lo que sea, el deber me llama.

Amén.  

28 de diciembre de 2008 

(después de esto, no hace falta aclararlo, hubo un cambio de ideas y de planes. Lo que no sea capaz de explicar con los escritos de aquella época lo haré de mi palabra. Besos) 

La verdadera historia de mi blog y de mi.

Quería hacer saber a los que me leen, que, durante un tiempo, voy a publicar unas entradas en mi blog que pueden considerarse algo extrañas, por no estar en sintonía con lo que realmente ahora siento y sabéis que siento. Os contaré primero un poco mi historia:


Cuando yo empecé a publicar en este blog, fue a raíz de una pesadilla extraña que comenzaba a tomar fuerza en mi vida, que se hacía demasiado real, hasta que se volvió completamente real. Yo, que tenía una maravillosa relación con el amor de mi vida, que había mantenido durante dos años, yo, que creía en el amor único y exclusivo para toda la vida, yo, que solo tenía que mirar a la cara al hombre al que amaba para ser feliz, había sucumbido y me había enamorado (en realidad, creí enamorarme) de otro niño.


No tenía nada de especial, salvo el hecho de que quería desesperadamente ser especial. Intentaba por todos los medios que alguien creyera sus mentiras patológicas y se adentrase en su mundo caótico de fantasía. Quería conseguir conmover a alguna mujer (la que fuera) con su falso estilo romántico del siglo XIX, su "alma en pena" y sus escritos en su maldito blog que estaban literalmente copiados de blogs de verdaderos escritores. Anhelaba que una chica le quisiese, le diese algo de mimos y por supuesto sexo (lo que quieren todos a esa edad), pero, como no tenía verdades con que conquistar a una mujer, eligió una rocambolesca mentira que antes de darse cuenta se había hecho más grande que él  (lo que realmente tampoco es muy difícil, ni literal ni figuradamente). Y la idiota que se creyó esta mentira... Oui. C'est moi.


Destrocé mi felicidad y mi tranquilidad, creí estar enterrada con vida al enfrentarme al hecho de que pasaría el resto de mi vida con un hombre amando a otro en secreto. Pero no fue así. Mi chico, valiente como pocos (he aquí un verdadero caballero), y con esa fe ciega en mi, de las que mueve montañas, me dijo: "adelante". Permitió que fuese con ese falso romántico, y que me diese cuenta yo sola de lo que él ya se había dado: que no es oro todo lo que reluce, y que nadie puede pintar un mundo de colores con tiza: en cuanto llueve, se va.

Así que... Bueno, lo que pasó a partir de entonces, lo iré contando a base de escritos, donde pondré la fecha en la cual los escribí (seguro que no os perdéis... me pasaba el día escribiendo por aquella época).
También, por si a alguien le interesa, editaré mis antiguas entradas para ponerles etiquetas (especificando a quién van dirigidas), así se verá el transcurso real de la historia más estúpida, ridícula y condenadamente infantil de mi vida.
Así que las que estén etiquetadas con "Garfield" serán para mi chico de toda la vida, y las que sean "duende verde" serán para el falso bohemio.
Espero que me leáis.
Gracias a todos.
Anais.

Me basta así.

Quiero dar gracias a no haberme sacado el Graduado en ESO cuando me tocaba, y habérmelo sacado un par de años después.

Porque (es gracioso como todo tiene su parte hermosa), si me lo hubiese sacado a los 15, y no a los 17 en unas pruebas libres (aprobando con la nota más alta de toda mi ciudad la Lengua, Literatura y el Inglés, ya que estoy, presumo un poco), si no hubiese ido a esas pruebas, jamás hubiese leído el precioso y extrañísimo poema que me dejó literalmente sin aliento en mitad de la prueba de Literatura, el que me hizo detenerme 15 minutos en medio del examen para leerlo y releerlo, recreándome con sus palabras... Fue como un regalo en medio de tanta tensión y tantas caras desconocidas, un regalo que me hizo por unos momentos salir de allí y volar...

Lo pongo, veamos si no soy la única a la que le deja extasiada.

ME BASTA ASÍ.

Si yo fuese DioS

y tuviese el secreto,

haría un ser exacto a ti;

lo probaría

(a la manera de los panaderos

cuando prueban el pan, es decir,

con la boca),

Y si ese sabor fuese

igual al tuyo, o sea

tu mismo olor, y tu manera

de sonreír,

y de guardar silencio,

y de estrechar mi mano estrictamente,

y de besarnos sin hacernos daño

—de esto sí estoy seguro: pongo

tanta atención cuando te beso—;

entonces,

si yo fuese Dios,

podría repetirte y repetirte,

siempre la misma y siempre diferente,

sin cansarme jamás del juego idéntico,

sin desdeñar tampoco la que fuiste

por la que ibas a ser dentro de nada;

ya no sé si me explico, pero quiero

aclarar que si yo fuese

Dios, haría

lo posible por ser Ángel González

para quererte tal como te quiero,

para aguardar con calma

a que te crees tú misma cada día

a que sorprendas todas las mañanas

la luz recién nacida con tu propia

luz, y corras

la cortina impalpable que separa

el sueño de la vida,

resucitándome con tu palabra,

Lázaro alegre,

yo,

mojado todavía

de sombras y pereza,

sorprendido y absorto

en la contemplación de todo aquello

que, en unión de mí mismo,

recuperas y salvas, mueves, dejas

abandonado cuando —luego— callas…

(Escucho tu silencio.

Oigo

constelaciones: existes.

Creo en ti.

Eres.

Me basta).

Ángel González

¿No es hermoso? No es el estilo de poema que a mí me gusta pero... Es perfecto.

Mi lista de tareas pendientes.

Dentro de exactamente 3 meses y 10 días cumplo 18 años.

Y los que ya han pasado esa importante edad sonreirán despectivamente al leer esto y dirán: Pobre niña... Cuando llegue a los 18 se dará cuenta de que tener esa edad no cambia nada.

A lo mejor para algunos no, pero para mí... Para mí tener esa edad es algo realmente importante. Porque hay muchas cosas que ahora no puedo hacer, y dentro de 3 meses y 10 días podré. Por ejemplo:

- Enseñar orgullosa el carnet cuando me lo pidan (aunque la foto sigue siendo igual).

- Dejar de escuchar esa irritante frase: "Tienes que tener 18 años para trabajar aquí. Lo siento".

- No tener que poner 1990 al registrarme en las páginas web.

- Convertir mi relación de pareja en algo totalmente legal.

- Votar (aunque soy apolítica y no lo haré).

- Conducir.

- Reservar a mi nombre una habitación de hotel.

- Comprar tabaco sin maquillaje.

- Tener una cuenta corriente propia (la megalibreta no cuenta).

- Entrar en la cárcel (que espero que no).

- E infinidad de cosas más, que, vale, no te cambian la vida, pero te dan cierto control sobre ella.

Sin embargo... Hay cosas que quería hacer antes de los 18 y no las he podido hacer todas. Mi lista (que escribí a los 12 o 13, no recuerdo) aún tiene muchos renglones sin tachar, lo que pensaba una pre-puber de 12 años.

1). Enamorarme de verdad.

2). Trabajar.

3). Sacar el graduado escolar.

4). Sacar el bachillerato.

5). Compartir piso con otras chicas.

6). Formalizarme.

7). Escribir un buen libro.

8). Ir al gimnasio de forma regular.

9). Ganar un premio.

10). Salir de España.

11). Ir a Granada.

12). Decir "Te amo" y que sea verdad.

13). Escribir un diario de forma constante.

14). Ser cinturón negro en Taekwondo.

15). Aprender inglés.

16). Practicar algún deporte de riesgo.

17). Volverme organizada.

18).Dejar de fumar.

Esa es la lista de cosas que tenía planeada, y como veis, algunos renglones siguen intactos. No creo que haga ninguna de esas cosas antes de los 18. Por falta de tiempo, o ganas, o dinero, o, en fin…

La vida nunca es como uno quiere, ¿verdad?

Sin embargo, el progreso que he hecho desde los catorce a los casi dieciocho me ha gustado bastante. Y eso es lo importante, ¿no?

La felicidad es desear lo que se tiene.

Premio Sentimientos detrás de la máscara (otorgado por Noriako). Y regreso.

Tras largo tiempo sin aparecer por este mundillo, regreso, un poco más experimentada, un poco más segura, también un poco más cautelosa (aunque parezca una contradicción).

Algo más decidida, considerablemente menos ingenua...

Definitivamente, algo màs mujer.

No son pocas las situaciones que he vivido desde la última vez, ninguna especialmente digna de mención en este blog, ya que... Bueno, este blog solía tratar de cosas tristes cuando estaba en su época más próspera, y todo lo que me ha ocurrido de un tiempo a esta parte ha sido, en mayor o menor medida, satisfactorio.

Todas las experiencias tienen su parte buena y su parte mala, pero en ocasiones como esta, la parte mala es ridículamente insignificante. Pues, ¿hay algo más importante que el amor? Más aún en los tiempos que corren, esa fuerza es la única que prevalece sobre todo.

¿Quién decía aquella frase... (creo que era Kipling, pero no estoy segura) "Lo más importante que aprenderás en esta vida, es a amar y ser correspondido" ?

LLeva razón. Por ello, me estoy dedicando en cuerpo y alma a hacer que me salga bien... A olvidar lo malo y quedarme con lo bueno... A tener siempre una sonrisa que mostrar a aquel al que amo... A hacer la vida más fácil (eso no tiene nada de cobardía ni de comodidad, aunque haya gente que lo crea). Y, en fin, a que la vida merezca la pena ser vivida. La mía lo merece, la suya también.

No tengo nada más que pedir.

Un par de cosas más:

- En primer lugar, gracias, querida Noriako, por ese tercer premio en mi trayectoria como bloggera. Los tuyos son los que más valoro, porque además de entregarlos a la escritora, los entregas a la persona que hay debajo. Siento la mala racha que estás pasando y espero que vuelvas pronto entre nosotros. Te querré siempre.

Este es el blog de Noriako, visitadlo, es estupendo: http://elfenlied-lilium.blogspot.com/.

Gracias, amiga.

- En segundo lugar... Sé que os debo una explicación a todos los que me leeis. Ha pasado mucho tiempo y aún os tengo en la más completa inopia. Pero eso va a terminar. Os lo contaré todo en pocos días (a mi estilo, claro).

Un abrazo a todos. Anais.

Sigo aquí

Aunque no lo parezca.
Y es que cuando eres feliz no necesitas tanto desahogarte como cuando estás mal y la única manera que tienes de expresarlo es llorando ríos de tinta (en este caso virtual). Pero sigo conectándome, y aún cuando noto que mis visitas han disminuido, sigo pasando por vuestros blogs (cuando tengo tiempo, ahora casi nunca estoy en casa, y cuando lo estoy quiero compartir mi tiempo con otra persona). Espero no tener nunca que volver a escribir compulsivamente dos o tres entradas al día, pero de vez en cuando (y esto es una promesa) dejaré una huella en este mi querido e insustituible blog.
Aunque ahora me muevo también por otros ámbitos en Internet.
Por ejemplo, me he aficionado a un juego on-line (gracias a mi novio, que me convenció)
Y, ¿sabéis qué? No está mal.
Se llama Ladnok, podéis echarle un vistazo si queréis desde aquí (y de paso me ayudáis a mí dentro del juego sólo por hacer click):

http://w1.ladnok.es/robbers/me/68086/37444

También me he aficionado a crear presentaciones PPT, que luego envío a mis allegados (y tienen muy buena fama :) )

Dejando aparte Internet, también estoy escribiendo mi segundo libro, espero que obtenga tan buena crítica como el primero, jeje.

Y no sé que más contar. Sé que esta es una entrada atípica y digamos que desentona, `pero es ahora mismo un resumen de las cosas que más hago y más me entretienen.

(Disculpad, pero también escribo rápido porque tengo una cita para comer y debería estar ya saliendo de mi casa. Espero sepáis perdonarmelo)

Un saludo a todos y mi más cariñoso recuerdo a esta comunidad blogger.

Garfield T Amo 876 82 ddsdf

Una nueva etapa

Y así es la vida.....
Cambios, cambios y más cambios....
A veces las cosas te van bien y a veces mal.
Juro que no me olvido de mi blog, NUNCA. Tengo miles de entradas escritas en la parte de atrás de largas tiras de tickets de compra (me sobran gracias a mi nuevo trabajo). Entradas que luego no publico por falta de tiempo, por falta de un ordenador en condiciones o, simplemente, porque lo que está escrito no es ya lo que siento.
Prometo que no me olvido de los que me leen y de a quienes leo... Que no me olvido de ti, Noriako, la persona más importante para mí en el universo Blogger. Por ti escribo esta entrada, que no tiene pies ni cabeza, que no tiene sabor a ningún sentimiento, pero que bastará para que sepais que estoy aquí... Que no me olvido de ESA época en la que escribia casi más de lo que vivía.

Todo ha vuelto a su cauce natural.
Tengo lo que quiero en la vida. ¿Sabeis? (¿Sabes?). Soy feliz. FELIZ, sin acento pero con mayúsculas. Tengo un trabajo, tengo a mi lado a alguien que me trata como a una reina, sin exageraciones, tengo un hombro sobre el que llorar si lo necesito, pero no lo necesito.
ÉL no me hace llorar, me saca las sonrisas aunque no tenga ganas.
ÉL no me regala rosas de papel, sino de caramelo.
ÉL no me construye sueños (efímeros como las nubes), me da realidades.
Con ÉL vivo la historia de mi vida, la que debe ser, la que quiero que sea.
ÉL es mi destino.
ÉL es mi media langosta.
ÉL es mi felicidad.
Ahora la tengo. Y todo gracias a una sola persona.

Gracias por estar ahí cuando más lo he necesitado, por no dejarme caer, por no rendirte... Por saber cada día lo que debes hacer para hacerme sonreír. Gracias por estos dos años y casi cuatro meses en los que ni por un segundo dudaste de lo que sentías. Perdoname por no poder decir lo mismo. Pero todo ha terminado... Ahora nos toca ser felices, le pese a quien le pese. Te quiero.
876 82 DDSDF
I love you my Garfield.

Premio Grandes Escritores

Otro premio más, esta vez gentileza de Noriako Agashashi, quizá la persona del universo Blogger a la que más aprecio.

Ahora no puedo escribir una entrada como Dios manda, pero prometo que lo haré en cuanto tenga tiempo y mi ordenador de siempre (este va tan lento que no puedo).

Muchas, muchas gracias, Noriako, y gracias a los que me leeis por hacerlo.

Besos.

No funcionará

No funcionará porque NO SÉ LO QUE QUIERO.
Quizá tan solo sea una niña(ta), que de repente y sin previo aviso se ha encontrado en el mundo de los adultos, y no le gusta, pero NO QUIERO, no quiero entrar en ese mundo, de verdad. Yo sólo quiero sentirme un poco viva, sólo quiero levantarme cada mañana con una sonrisa, y no una sonrisa de las mías, que sale cuando todo está peor, como un mecanismo de autodefensa, y cuando me quedo totalmente a solas desaparece y solo queda un puto dolor de mandíbula. Quiero una sonrisa DE VERDAD, de las que florecían cuando olía el café recién hecho, o cuando oía una canción que me gustaba, o cuando sabía que era viernes... Quiero esas sonrisas. Y quiero que mi vida entera dependa de otra persona, y solo poder valerme de SUS sonrisas y SUS miradas, una persona a la que yo preste atención cada mañana para saber de qué humor está y adaptarme a él inmediatamente. A la que cada 5 minutos le pregunte si me quiere sólo por el puro placer de oírlo y sólo por el absurdo temor de que en algún momento me diga que no.
Alguien con quien pueda tener el móvil apagado porque estando a su lado ya NO espero que me llame alguien mejor.
Alguien con quien disfrute viendo una peli de acción, aunque no me gusten. Alguien con quien poder hablar de todo y de nada, por quien sea capaz de beberme un litro de tabasco si por ello será más feliz.
Alguien a quien me haga ilusión llamar por ejemplo ahora, momento en el que he detectado un posible GRAN cambio en mi futuro inmediato...
Ése alguien.

¿Pero, dónde coño estás que no sé quién eres?
¿O por qué estás repe?
¿Hay algo en esta vida que sea un poquito justo?

De vuelta, con las cosas (bastante) claras

Sí, he vuelto. Lo siento,no sirvo para dejar este blog... No he querido hacerlo NUNCA. Mi blog me importa demasiado.

Tengo que tener cosas claras. Hasta la fecha he creído que no había nada claro en este cacao de mente que tengo. Pero TENGO cosas claras.
Tenía claro que tenía que tomar una decisión para dejar de hacer daño a las dos personas que más me importan.

Tengo claro que no quiero entregarle a nadie una vida llena de "¿y si..?'s"
Tengo claro que quizá ninguno de los dos sea al final el hombre de mi vida.
Sé que a veces tengo 17 años y a veces 200.
Tengo claro que NADA en esta vida es 100% seguro.
Tengo claro que me gustaría compartir mi vida con otra persona, pero también tengo claro que no quiero que mi vida sea la otra persona.
Tengo claro que para poder ser feliz con alguien, tengo que saber que puedo ser feliz sin él.
Tengo claro que diga lo que diga, y haga lo que haga, puedo equivocarme.
Y, sea lo que sea lo que me toque en esta vida, tengo claro que reiré y seré feliz, y también que otras veces me faltarán lágrimas para ahogarme en pena.
Tengo claro que TENGO un futuro, porque todos lo tenemos, y que, si bien puedo imaginarlo, ello no significa que pueda VERLO... Porque no sé lo que pasará dentro de tres años, ni de sesenta.
Tengo claro que cada día de una vida es una página de un libro en blanco, y que de mí y solo de mí depende de qué va a tratar mi libro. Y también tengo claro que en mi libro habrá tanto errores como aciertos, y también ratos malos y ratos buenos, porque sino, estaría totalmente descompensado.
Tengo claro que cada una de mis dudas es un trozo de mi libro que se queda en blanco y que no podré volver a llenar, y no solo de mi libro, sino de alguno más.
Tengo claro que no quiero seguir dudando. Quiero escribir mi libro sin saltarme ningún párrafo.
Tengo claro que, aunque no lo he sido, VOY A SER VALIENTE, y nadie me podrá decir que lo hago mal.
Y tengo claro que empiezo a tenerlo todo algo más claro, y que me siento mejor,
Tengo claro que te amo.


¿Es suficiente?

Despedida

Bueno, ni que decir tiene que fracasé estrepitosamente en mis propósitos de Año Nuevo...
Ahora solo me resta dejar que la vida retome poquito a poquito su cauce... ¿Podrá?
Sea como sea lo que tenga que ser será... Sólo pedir perdón a aquellas personas (especialmente a Fran) que se han visto afectadas por mi manera de ser y de reaccionar ante la vida... Siento mucho, pese a todo, no ser una princesita (puta o no puta) encantadora... Soy jodida, complicada, complico la vida a los demás... Lo siento mucho.
¿Estaría el mundo mejor si yo no hubiese nacido? Si nadie me hubiese conocido... Algunas personas pensarán que sí, por lo que les pido disculpas por existir... Lo siento de verdad.
Mi alma está como después de una guerra, cuando acaba y la gente se pregunta, ¿podrá la vida volver a ser como antes?

Siento que pase lo que pase, no vaya a dejar constancia de ello en este blog... Nunca volveré a escribir aquí, no porque quiera dejarlo, sino porque no quiero hacerle más daño a él, por si acaso entra y lo lee, no quiero que encuentre notas sobre lo mal o bien que estaré... Si tiene que olvidarme, para ser feliz, que lo haga.

Algún día volveré, supongo. La tentación... pero en otro blog y con otro nombre, quizá me cojais cariño como alguien diferente.

No voy a cerrar el blog (porque no tengo cojones), no tengo copias de las entradas... Pero si alguien me pide que lo cierre, lo haré.Sólo digo eso.

Por lo tanto es una despedida... Con la entrada peor hecha del mundo pero, ¿qué más me da?




Siempre recordaré este blog como registro de una época, aún no sé si buena o mala, pero importante de mi vida... Hasta siempre.

Cuidado....

Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo
Tal vez esto lo hizo el destino
Quiero dormirme de nuevo en tu pecho
Y después me despierten tus besos
Tu sexto sentido sueña conmigo
Sé que pronto estaremos unidos
Esa sonrisa traviesa que vive conmigo
Sé que pronto estaré en tu camino
Sabes que estoy colgando en tus manos
Así que no me dejes caer
Sabes que estoy colgando en tus manos


Te envío poemas de mi puño y letra
Te envío canciones de 4.40
Te envío las fotos cenando en Marbella
Y cuando estuvimos por Venezuela
Y así me recuerdes y tengas presente
Que mi corazón está colgando en tus manos
Cuidado, cuidado
Que mi corazón está colgando en tus manos

No perderé la esperanza de hablar contigo
No me importa que dice el destino
Quiero tener tu fragancia conmigo
Y beberme de tí lo prohibido
Sabes que estoy colgando en tus manos
Así que no me dejes caer
Sabes que estoy colgando en tus manos
Te envío poemas de mí puño y letra
Te envío canciones de 4.40
Te envío las fotos cenando en Marbella
Y cuando estuvimos por Venezuela
Y así, así me recuerdes y tengas presente
Que mi corazón está colgando en tus manos

Cuidado, cuidado(mucho cuidado)
Cuiado, Marta yo te digo
Me tienes en tus manos
No importa que diga el destino
Quédate conmigo
Lo quiero todo de tí
Tus labios tu cariño lo prohibido


Te envío poemas de mi puño y letra
Te envío canciones de 4.40
Te envío las fotos cenando en Marbella
Y cuando estuvimos por Venezuela
Y así me recuerdes y tengas presente
Que mi corazón está colgando en tus manos

Cuidado, cuidado
Que mi corazón está colgando en tus manos
Cuidado, cuidado
Que mi corazón está colgando en tus manos
Cuidado, Cuidado
Que mi corazón está colgando en tus manos

Que cuando la escuché por primera vez fue el lunes después de que cortásemos.... 
Me recordó a tí desde el primer momento, bueno, me eché a llorar...
Y al llegar al estribillo comprendí el por qué de tu mensaje en el MSN.
Ahora para mí es nuestra.
Tq.

09-03-09................................................... 11/10

De nuevo creo que estoy bien... Son muchas las presiones que estoy soportando últimamente (el inicio de una nueva fase de mi vida, esto es, prácticas, las dificultades con las que dentro de muy poco tendré que enfrentarme, la incertidumbre de después...). Pero al menos ya no lo odio. De hecho, no lo he odiado nunca, pero ahora sé que tampoco me odia. Ahora estoy bien... Creo que él también.
Es evidente que las entradas más bonitas son las tristes (sí, tienes razón, como siempre, fuck!!!). Pero podría escribir una bonita entrada sobre esta tarde... No triste, bonita, por su contenido, no por sus giros hermosos y dolorosos, no por sus frases de socorro, sino por la genial tarde que he pasado a su lado.
Aquí también hay parte triste... Es triste saber que esto va a acabarse... no la relación, sino el simple hecho de ser los más felices del mundo solo por estar caminando cogidos de la mano por la misma ciudad de siempre, que el café cuando lo tomamos juntos sabe diferente, el estar todo el día queriéndonos besar, el compartir hasta el más minimo detallito de lo que pensamos, el tener mil historias nuevas que contarnos.... Todo eso.... Eso, tiene que acabar, ¿no? Siempre acaba. Es ése el momento en el que dejas de sorprenderte de tener a esa persona al lado y empiezas a acostumbrarte...Y ya os decís un "te amo" como quien dice "hola", y podéis estar un día entero juntos sin haberos abrazado una sola vez, el primer día que a ella "le duele la cabeza" y él deja la tele encendida. Todo eso llegará. ¿No es lo más triste del mundo? ¿Por qué las cosas no pueden ser siempre como son? ¿Por qué todo lo regular es eterno y lo bueno siempre dura poco?
Qué putada....
Y sin embargo, estoy feliz de estar hoy aquí echándole de menos... a la vez que estoy hablando con él por messenger.
Bueno, ya que estoy en la etapa de la pasión, espero que me dure. Ya habrá tiempo de amargarse después.

Por un momento creí odiarte.... (sólo por un momento)

Agobiando a quien se atreva a leerme, con esto de tener una entrada nueva cada 3 ó 4 horas, pero me da igual. ¿Acaso no es el único sitio donde puedo desahogarme intentando imaginar que me lees, aunque sé que no es así? Hay que ver, tú decías que eras débil... Pues demuestras una fuerza bastante sobrehumana sin siquiera dar señales de vida en todo el día. La de veces que he estado a punto de enviarte un mensaje. Pero, ¿para qué? No vas a leerlo, según dices. Lo que más me duele es que me mandes un correo y no me dejes contestarte, no puedo creer la cantidad de cosas que me dices ahí (supongo que para hacerme daño) y no son ciertas... No sé como puedes pensar que no te amaba, que no te amo. La de veces que he podido llegar a mirar tu correo sin poder acabarlo porque me lo impedían las lágrimas. Mirando tu pen porque ahora es lo único que me queda para recordarte, lo único que no puedes borrar, lo único que me queda ahora y que aún siento como tuyo, porque por lo visto sean o no tuyos me siguen sabiendo a tí. Y la de veces que he escuchado In the end porque me recuerda a tí y The man who can't be moved sólo por saber que es tu canción, sintiéndome un poco como él, porque sé que no voy a poder moverme si no es contigo y eso que no estoy segura (aunque te duela) de lo que eres y lo que no... Y es que yo solo con ver tu rostro vuelvo a creer en tí al 100%. Y aún tengo que seguir durante dos semanas volviendo a la esquina donde nos vimos por primera vez, donde nos veremos por última vez... La que yo sabía que sería nuestra esquina, me gustaba volver allí, íbamos hasta en sabado, ¿recuerdas? No puedo hacerme a la idea de dejar de ser tu rosa y aquí estoy, luchando contra mis putos principios y odiándome por no saber callar, ¿sabes? Esto se me ha ido de las manos. Si hubiese callado y no me hubiese desahogado con las únicas personas con las que puedo, ahora regresaría a tu lado y te pediría perdón por ser como soy, dejaría que me acariciases el pelo y que me hicieses cosquillas en el cuello, te pediría una oportunidad para demostrarte que SÍ TE AMO, que creo en tí, que no voy a volver a sacar el tema, que te haré sacar tus versos más bonitos a mi lado aunque antes te costase más... Sé que lo llevas.

Aún no sé si luchar por esto que siento o dejarme llevar por la marea. Son demasiadas las personas que se están alegrando por lo que a mí me está matando. Y esas personas son las que yo más quiero, las únicas que tengo en este puto mundo que habrá hecho una apuesta con el Destino a ver quién de los dos es capaz de joderme más. Creo que Alguien superior a todos nosotros ha tenido que enterarse de que nunca lloraba y quiere hacer que todas mis lágrimas salgan de golpe.
Podías ahorrártelo.

Mi primer premio!

En primer lugar, gracias a Gotas de lluvia por el premio, y por apoyarme un poco con sus comentarios.
En segundo lugar, espero que nunca tengais que recibir premios por entradas como las dos últimas mías, quizá sean las mejores pero son con las que de verdad peor lo estoy pasando. Me refugio más en mi blog porque empezó gracias a la persona que ahora me ha hecho tanto daño, con la que ahora me es imposible comunicar porque borra mis correos antes de abrirlos y se deshace de cualquier cosa mediante la que yo pueda establecer contacto con él. Sé que no mira mi blog pero por lo menos me desahogo diciendo aquí las cosas que no puedo decirle de otra forma.
Y en tercer lugar, entrego el premio a otros blogs (el mayor honor, poder demostrar lo que me gustan y me ayudan sus post). Ahí va:

1. A Ana Banana, poir su blog viviendoentreparentesis.blogspot.com (Eres la mejor, Ana)
2. A Alba por su blog olvidandoquetequieroolvidar.blogspot.com, donde tan concisamente expresa todo lo que siente.
3.A Alba por su blog hacercosquillasentuspies.blogspot.com, porque me hace vivir un poco a través de sus palabras.
4.A El caballero enamorado por su blog elcaballeroenamorado.blogspot.com, porque, aunque no escriba mucho y sus escritos no sean perfectos, he vivido de cerca cada una de sus palabras, que son sentidas.
5.A Mario Alonso por su blog mario-alonso.blogspot.com. Siento mucho que te vayas, tus escritos son maravillosos, y espero volver a verte algún día.
6.A someone exactly like you, por su blog hardcoresmile.blogspot.com porque me envuelve en un mundo donde siempre es otoño y hay café calentito.
7.A Maalexandra por su blog ventanillaspintadas.blogspot.com porque me siento tan identificada con lo que escribe que hasta me inquieta. La adoro.
8.A Anabolizante por su blog annabolizante.blogspot.com porque ayer me volví loca de tanto llorar leyendo su blog... Así que se lo merece.
9. A Noriako Agashashi por su blog elfenlied-lilium.blogspot.com, por sus inquietantes escritos y por saber comprenderme cuando más lo necesitaba.
10.A Greenstravinsky por su blog emelofllu.blogspot.com, que me atrae muchísimo.

Para terminar, quisiera decir que me da mucha pena no poder entregarlo a un blog que ya no está... Ayelen: hay cosas que sí eran tuyas y eran buenas...podrías convertir esa mentira en una verdad, si tuvieses el valor de mostrar lo que escribes.

La reglas para seguir la cadena son:



1. Exhibir la imagen del premio ‘Olha que blog Maneiro!’.
2. Poner el nombre del blog que te lo dio.
3. Indicar 10 blogs preferidos.
4. Avisar a los indicados.
5. Publicar las reglas


(Ahora mismo me invade la depresión más gorda del día... va cambiando con la hora. Gracias a los que me leeis, no me estoy sintiendo tan sola como debería).

Te odio

NO puedo creer que me hayas hecho tanto daño. Me enamoraste, me mentiste, seguiste con tu historia mientras yo me enamoraba aún más de tí, hasta que te descubrí.
Odio quererte tanto y llorar desde que me levanto por no estar a tu lado, odio dormir sola y evocar tu cuerpo, odio leer el correo que me enviaste, sin siquiera abrir el mío, odio tu tono, odio que me digas que me odias.... No soporto que pienses que no sé volar. ¡¡¡VOLÉ contigo!!! Y luego me dejaste caer. ¿No es normal que ahora sí le tenga un poco de miedo?
Odio escuchar In the end sin estar contigo....
Te odio. (mentira)

Intentando recordarme que ahora es odio lo que tengo que sentir por tí

No sé a qué jugaste, aún no me lo has dicho (sé que no me lo has dicho todo, ni te voy a pedir que lo hagas, ¿para qué?). Ya que has cerrado tu blog, espero que no mires el mío, no te des cuenta de que ahora sí escribo, de que el blog ha vuelto a tener sentido, ya que el "olvidándote" era para tí y no para otro.

No puedo creer que de nuevo esté hundida en esto, no puedo creer que después de tanto tiempo otra vez sienta en mi propio cuerpo ese llanto del que no tiene esperanza ninguna, no puedo creer que vuelva a llorar con cada canción, ni que vuelva a cerrar los ojos sólo para recordar... Recordando el último beso que te he dado sin poder creer que de verdad fuese el último, y lo peor de todo, tú no sabías que sería el último... Ni siquiera tuve valor para pedirte un beso más, el que tendría sabor a despedida, y ahora estoy muriendo porque me falta, porque mi cuerpo no va a acostumbrarse a dejar de sentirte cada mañana y a soñarte cada noche, y mis ojos llorarán sangre cuando les cuente que tienen que dejar de buscar los tuyos a cada rato, cuando sepan que la última vez que les dejé que te recorriesen fué al verte marchar desde mi banco...

Nunca podré saber si estoy enamorada de tí o del hombre que creí que eras, el que ya sé que solo existe en mis sueños, pero al que puse tu cara, tu cuerpo, tus gestos, tu voz... (porque tú quisiste que así fuera). Vivia feliz sin conocerte, sin amarte, sin morir por tí... ¿Por qué tuviste que hacerme esto? ¿Por qué no me lo dijste antes de que yo lo supiese sola? ¿Por qué?

¿Y por qué te marchaste sin darme un último beso, por qué me diste esa caricia que todavía me quema, por qué sigo sintiendo tu olor aún cuando estás a km de distancia (y a 10000 km de mis besos), por qué te tengo tan cerca si sé que nunca más volveré a tenerte? ¿Cómo he podido enamorarme tanto y aún sabiendo que todo es mentira seguir queriéndote con cada parte de mi corazón hecho pedazos?

¿Por qué soy tan tonta y por qué lo eres tú también?
¿Por qué no dejo de buscarte en mi pantalla si sé que ya no estás?
¿Y por qué sigo humedeciendo palabras en las páginas de un cuaderno rojo si sé que no son tuyas?

A mí también me duele....

Créeeme que me duele que precisamente tú estes pasando por todo esto, y que sea por mi culpa. Aquí me tienes, sola, despierta, odiándome, maldiciendo y a la vez atrapada en mí misma... porque no puedo (o no quiero) moverme de donde estoy. No sé si estoy mejor, si estoy peor, si servirá de algo, si estoy cometiendo un error... No sé nada. Y a pesar (o a causa) de ello, sigo hacia adelante, porque de verdad, ahora ya nada me puede parar, he hecho algo demasiado importante como para poder ignorarlo aunque quisiera.

Pero me duele... Ver que en sólo unas semanas todo, absolutamente TODO ha cambiado... Ver que ya cuando sonríes sólo lo haces con los labios y no con los ojos.... Que cuando te abrazo ya ni siquiera te siento cerca... Que te has perdido en un mundo en el cual yo estoy, pero estoy lejos, en el que te he olvidado del todo y en el que tú sigues con el corazón ardiendo por mí, en el que siempre imaginas lo peor, en el que encuentras la manera de disfrutar de tu propia tristeza... Y que cuando sales de él todo te duele más... Me ha dolido verte hoy hundido en este sofá, sin risa, sin llanto, tu voz era como un murmullo, no querías hacer nada, no querías hablar de nada, sólo meterte en la cama y dejar correr el tiempo... Ha sido la primera vez en dos años que vienes a verme y no estás ni dos horas... Te entiendo, pero me duele.

Créeme que no lo paso bien con todo esto, créeme que no soy de piedra, créeme que sufro, que no te estoy olvidando... Que me cuesta incluso intentar el verte como a un amigo. Créeme que es duro. Créeme.Necesito que estes bien. Si algo de esto sirve para hacerte sentir aunque sea un uno por ciento mejor, para que te acerques un poquito a mí, me habrá servido para algo el escribir esto en un sitio donde puedas leerlo, aunque por ello ahora esté llorando.

Que hijo de su madre es el amor.... Ahora nos está jodiendo a todos.
Pero a él no se le puede joder nunca....

Tkm Garfield.

Quiero....

Y quiero personas corrientes a mi alrededor que se cabreen, que se sulfuren, que griten, que me insulten de corazón y no cuando yo se lo pida, que me digan que me odian aunque sea mentira, que no quieran mi felicidad sino la suya, que sean egoístas, que piensen en sí mismos, que no tengan corazón, que cuando quiera un beso me den una bofetada, y viceversa, que no se acuerden de mí, que no me quieran, que me hagan sentir menos, que me hagan llorar de rabia, y no de impotencia, que no me lo pongan fácil, que no me den un abrazo cuando sepan que lo necesito, quiero personas a mi alrededor a las que no les importe lo más mínimo si río o lloro, si vivo o muero, personas que no pregunten qué me ocurre cuando tenga cara de fastidio, que me cuenten su vida y no me dejen contar la mía, que no les importe dejarme sola, ni que esté acompañada, que no piensen en mí ni un momento, que cuando quiera una rosa me entreguen un cardo, que cuando quiera agua me den vinagre, que cuando tenga frío no me den ropa, y cuando tenga calor no me den refugio....

Quiero personas tan terribles a mi alrededor que al compararlos conmigo yo parezca casi inocente...
Quiero ser YO la buena...
Quiero sentirme bien...
Quiero no tener consciencia...
Quiero no ser nada....

SÍ!!!!!2009!!!!!

Año nuevo, vida nueva, ¿no?
Por eso en el 2009... Adiós, cobardía. Adiós, miedo. ¿Adiós, dudas? Eso ya es pedir demasiado...
Pero las menos posibles.
No lo pienses, hazlo.
No sueñes tu vida, vive tu sueño.
No llores, ríe.
¿Que tengo miedo a las piscinas hondas? Este verano prometo tirarme de cabeza.
¿Que tengo miedo a conducir? Esta noche lo hago...
¿Que tengo miedo al ridículo? Voy a ser más payasa que nunca.
¿Que tengo miedo a las hormigas? (Hasta el verano no tengo que verles la cara....)
Le tengo miedo a una mala mirada, a una burla a mis espaldas, a una sonrisa condescendiente...
Claramente.... Idos todos a la....
Tengo miedo a tantas cosas.... Y voy a superarlas todas....
Tengo miedo de haberme equivocado, tengo miedo de equivocarme ahora....
Pero.... quien no arriesga, no gana. (mi lema del 2009)
Que por cierto, el añito ha empezado, contra todo pronóstico, DE FÁBULA.



Ahora en serio, un muy feliz año.