El mundo entre dos

Un poco de fútbol

2011-10-08T11:31:00.000+02:00

Soy hincha del F.C. Barcelona.

No faltará algún necio que al oírlo, se haga cruces y diga... ¡Catalana! ¡Eres de España, y apoyas a un equipo catalán! Y el Barça es un equipo extranjero, qué vergüenza, en fin, ladridos de los perros a la luna.

Bien, lo llevo genial, más que nada porque los triunfos de MI equipo extranjero hablan por sí solos.
Pero a veces me gustaría decirles unas cuantas cosas a esa gente del Madrid (que no a todos los hinchas del Madrid) que critican y machacan al Barcelona y a los que le seguimos, dando unos argumentos tan pobres que dan ganas de preguntarle "¿De verdad te crees eso que dices? ¿Eres tan tonto como pareces?"

Situación 1:
Merengue: Qué vergüenza, apoyas a un equipo extranjero. Apoyas a los catalanes de mierda.
Respuesta Culé que diría:
a) El Barça cuenta actualmente con 12 jugadores españoles, ¿cuántos tiene el Madrid? 8.
b) ¿Desde cuándo se ha escuchado que un equipo extranjero le de a la Selección Española 9 jugadores?

Situación 2: (y esta es verídica, final de Champions FCB-Manchester United)
Merengue: Yo quiero que gane el Manchester, el Barça es una mierda y es un equipo extranjero.
Culé: WTF?????????????????????????

Situación 3:
Merengue: (este es un merengue muy conocido) Le pese a quien le pese, el Real Madrid es el mejor equipo del mundo.
Culé: Vamos a dar unas cuantas cifras. Juntando trofeos nacionales e internacionales, el RMA cuenta con 77.

Quienes han estudiado ya se estarán riendo por la tontería, pero para los que no sean tan enganchados, les diré que el FCB lleva 84. Bah, no es una gran diferencia... Pero la es. Chincha merengue incoherente.

Supongo que a algunos hinchas del Madrid les estaré cayendo mal ahora mismo, tal vez pierda algún amigo, pero si son merengues, me parece bien y los respeto. Con los únicos con los que puedo perder la paciencia es con los anti-culés. ¿Qué quieren que les diga? Yo creo que se mueren de envidia.
Yo no sigo al FCB porque sea catalán, ni siquiera porque sea español, podría ser suizo y aún así me seguiría gustando, simplemente porque los veo jugar y algo me recorre el cuerpo. No soy muy entendida de fútbol pero si algo sé, lo más mínimo, el juego del Barcelona es buen fútbol, le pese a quien le pese :p
Así que voy con la cabeza alta y bien orgullosa de ser del Barcelona, porque, aunque lo sigo desde que era malo pero malo, malo, malo, hoy por hoy es el mejor equipo del mundo, sí, y gracias a muchos de ellos nuestra Roja ganó la Eurocopa 2008 y el Mundial, así que los anti-culés detenéos y pensad por un segundo que ni Villa ni Puyol ni Iniesta hubieran jugado este mundial.
¿Estáis temblando?
Pues entonces, creo que ya lo hemos dicho todo.

Premio de la Amistad

2011-09-28T10:53:00.000+02:00

De parte de Diosa Lobezna me llega este premio, con una imagen preciosa y aún más precioso significado.

Aquellos que lo han recibido han escrito unos textos muy bonitos sobre la amistad y lo que para ellos significa, que me han gustado muchísimo, y yo no creo que pueda escribir algo así, pero diré lo que significa para mí vuestra Amistad.

Para mí, un buen amigo es tanto, tanto, que creo que a lo largo de mi vida sólo he tenido a lo mucho dos.

Dejando aparte a mi madre, que es mi Mejor Amiga, pero supongo que si no fuésemos madre e hija, con lo dejadas que somos ambas nos hubiésemos dejado de ver hace tiempo, sinceramente. No porque no nos cayésemos bien, si no por pereza.

Aún así, de esos dos amigos de verdad que he tenido, con uno de ellos ya he perdido del todo el contacto, y el otro... Bueno, el otro está aquí sentado a mi lado. Es la suerte que tengo.

Ahora, con Internet, hay otro tipo de amigos, esos amigos a los que quizá nunca le hayas visto la cara, o lo hayas hecho sólo en fotos. Solemos dejarlos en un aparte, amigos virtuales, esa coletilla.

Sin embargo, nosotros, los que nos reunimos aquí, en la red, tal vez seamos amigos más sinceros que los que más vemos, los que están casi todos los días. ¿Por qué?

Porque nos escuchamos sin pedirnos nada a cambio, sin interrumpirnos y sin pensar mientras en otra cosa.
Porque no nos decimos cosas bonitas a la cara para luego apuñalarnos por la espalda.
Porque no solemos faltar a nuestras "citas" con malas excusas.

Porque, en fin, nadie nos obliga a querernos, a preocuparnos los unos por los otros, a escucharnos, y aún así, lo hacemos, sólo por lo que cada uno valemos y no por el dinero que tengamos o quién tenga la casa más grande o haga peroles en el campo.

Este premio lo tienen ya casi todas las personas a las que quiero dárselo, la propia Diosa Lobezna, Dawa, Jana la de la niebla, Misaoshi y María que aún no lo tiene pero lo va a tener y me la han "vetado" (así que no pienses que te he abandonado peque).

Pero me alegro de poder dárselo a las que me faltan, y estas son:

Jo March, que me tienes intrigada siempre con cada entrada que escribes y me da por pensar en ti cuando dejo volar la mente.

Luisa, mi paisana, que nunca te olvidas de dejarme unas palabritas de ánimo.

Neko, que me llamarás pesada, pero es que me caes genial (y escribes mejor), lo siento, no puedo evitarlo.

Carol, mi refranera guapa, que me tienes encandilada como bloggera y persona, vales un montón.

Cris*, que está de bajoncillo, vuelve chiquilla, porfa, que se te están acumulando.

Y nada más, de momento. Muchas gracias por estar ahí. Besazos para tod@s.

Réquiem por un alma friki

2011-09-25T10:57:00.000+02:00

Hoy haré una entrada algo sentimental. Bueno, dicho de otro modo, me voy a quejar. Resulta que he abierto un viejo cuadernillo que pienso utilizar como "chuleta" para cuando no puedo escribir en el blog. Y me he encontrado con la ficha de uno de mis personajes de rol. Estoy más que nostálgica y quiero compartirlo con vosotros.

Empecé a jugar al rol en junio de 2009. Cambió toda mi vida, no sólo liberé a la friki que llevo dentro, si no que hice nuevos amigos, entre ellos Hippie (que ahora es mi pareja), y no puedo evitar pensar que cambió incluso mi personalidad, porque con lo tímida que solía ser, más que nada en plantarle cara a quien se lo merece, de repente me acordaba de los momentos vivdos mientras jugaba y reaccionaba como mis personajes, que si han tenido algo en común en su personalidad ha sido no tener pelos en la lengua.

Nosotros jugábamos al Advanced Dungeons & Dragons 3 ed. Lo particular que teníamos es, aparte de adaptar las reglas sin miedo y mezclando 2 ó 3 ediciones diferentes con videojuegos, es que en vez de jugar en los Reinos Olvidados, jugábamos en La Terra Media. Puede parecer raro pero adaptándolo salía bien, y no veáis lo que significa para unos adictos a El Señor de Los Anillos tomarse una cerveza en el Poney Pisador o acercarse más de la cuenta a Mordor.

La cuestión, lo echo tanto de menos que creo (y que nadie me malinterprete por esto) que la única pena que me queda de haber perdido a mis "amigos" es haber tenido que dejar de jugar. Duele, en serio, necesito matar ya un buen orco a flechazos o espadazos.

Ahora unas cuantas curiosidades sobre mi parte rolera:

1. Todos mis personajes han sido mujeres.

2. Mi raza favorita para rolearla es la élfica, oscura o silvana, aunque también he roleado una hobbit y un par de humanas.

3. El personaje con quien más he disfrutado ha sido Ilvril, una elfa oscura, clériga y guerrera del Templo de la Guerra, y de alinemiento caótico malvado.

4. Con el personaje con quien más me he reído y más suerte he tenido ha sido con una hobbit ladrona que tenía una fuerza sobrenatural gracias a un cinturón mágico y una destreza digna de cualquier elfo.

5. Mis dos mayores hazañas han sido robar un escorpión de jade de un templo en un pueblo cerrado lleno de semiorcos, entrar, robarlo y salir y que nadie se diera cuenta. La otra, vencer a un segador de almas (un muerto viviente que atrapa tu alma), mientras todos mis compañeros yacían "desalmados" por el bicho.

6. Me encantan los dados, y cuando jugaba al rol, no podía ir al centro sin pasar por CrashComics a comprar algunos.

7. En una sóla batalla, batí el record de pifias con la escalofriante cifra de 14 (2 armas mágicas rotas, me seccioné y curé la yugular al menos 3 veces, y me caí como 1000 veces).

8. Mis dos armas favoritas son la espada larga y el arco élfico.

9. En una ocasión, desencadené una sangrienta batalla sólo por silbarle (en plan ligoteo) a un semiorco que pasaba por la calle.

10. Mi último personaje (abandonado) fué una Amazona, y tengo un personaje actual con el que llevo sin jugar muchísimo porque no tengo compañeros, aunque sí máster porque ahora es mi novio.

Y nada más para no aburriros, aunque me temo que ya lo habré hecho. Sólo añadir que si algún friki se encuentra sólo y con mono, que pase por mi piso, se cree un personaje y vaya conmigo de aventuras. Hacemos una tortillita y unos refrescos y hasta que el cuerpo aguante. Nota: se aceptan donaciones como pipas, gusanitos, gublins, regaliz dulce y todas las porquerías que nos puedan aliviar en un momento tenso, como que un dragón nos mire con apetito.

Premio de Dawa :) Y Odisea en Violeta

2011-09-16T22:46:00.000+02:00

Recibo este premio de parte de Dawa (eres salaísima). Y a quien se pregunte por qué he vuelto a desaparecer, le contesto en dos palabras: ODISEA VIOLETA.

Estoy (estamos) pintando nuestro nidito. Violeta, va a quedar super acogedor, no me gusta el blanco ni colores demasiado chillones porque luego no puedes relajarte.

Pues cuento. Primero, he tenido (yo) que repellar un buen trozo de pared con Aquaplast, cosa que, contra todo pronóstico, me encantó. Me veo siendo albañil de mayor ;) de lo agusto que estuve ese ratito.

Pero el problema viene más tarde: ¡¡¡Odio el gotelé!!! ¡¡¡Odio los rodillos de los chinos!!! ¡¡¡Odio la pintura mala del Pryca!!!

Y sólo llevamos pintados el pasillo principal y el salón. ¡Ah! Y empezamos este lunes pasado y estamos a viernes. Tengo toda la casa desmantelada, of course.

¡Ah! Se me olvidaba: MECAGOENTOELQUEINVENTARAELGOTELÉYELTINTEDEPINTURAS¿TEQUEDASTEAGUSTOCABRÓN?

Y ahora, vamos con el premio. Hay que responder a las preguntas con 7 respuestas, creo, lo que no sé es a cuanta gente hay que nominar, así que esta vez voy a nominar a poquitas, poquitas, que luego casi nadie lo pone. Empiezo con las preguntas:

¿Tus aficiones?

-Leer

-Jugar con el ordenador.

-Ver series

-Navegar horas por internet.

- Jugar a Guitar Hero.

- Escuchar música (pero no todo el tiempo).

-Jugar a Dungeons&Dragons (aunque ahora por desgracia no lo hago T_T)

¿Algún sueño que hayas cumplido?

Uno puede, pero siete ni de coña. Creo que los únicos sueños que he cumplido han sido el de escribir un libro y estar locamente enamorada (y correspondida)

¿Tu color?

-Negro.

-Azul.

-Rojo.

-Morado.

-Pistacho.

-Plateado.

¿Cantantes/grupos favoritos?

-Iron Maiden.

-Arch Enemy.

-Fito & Fitipaldis.

-Estopa.

-Melendi.

-La Oreja de Van Gogh (pero con Amaia Montero)

-Amaral.

¿Comida favorita?

-CBO del McDonald's.

-Arroz al curry.

-Macarrones al roquefort.

-Espinacas a la crema.

-Pizza Barbacoa Creme del Telepizza.

-Bolitas de pollo fritas del chino.

-Y hay muchísimas más... He puesto sólo las que me apetece comer en este momento.

Recomienda un libro/saga

-Harry Potter.

-Ana la de Tejas Verdes.

-El Señor de los Anillos.

-Los Renglones Torcidos de Dios.

-El Código Da Vinci.

-Nunca seré tu héroe.

-Lo mismo de antes... He leído demasiados libros para recordar todos los que me encantan.

Recomienda una película

-El Señor de los Anillos (sobre todo la tercera)

-El silencio de los corderos.

-Mejor... Imposible.

-La fiera de mi niña.

-Qué bello es vivir.

-Inocencia interrumpida.

-La extraña pareja.

Y nomino a:

R. de Mi historia interminable.

A. de Siempre sabremos como volver a volar.

María de Tardes de siempre.

Neko de Aún Respiro.

Carol de Bloguera Refranera.

Cris* de Agujeros en la memoria.

Sola entre tanta gente

2011-09-02T16:00:00.003+02:00

Nadie que conozco es como yo. O tal vez lo sean y se lo callan, igual que hago yo, para no sorprender ~~desagradablemente~~ al resto de personas.
Últimamente me siento un poco sola, bastante sola, sólo tengo a mi madre y a mi novio, fin. Ya está.
Mis ¿amigos? están inexistentes, tal vez fue un pecado demasiado grave dejar a un niñato inmaduro que sólo pensaba en SU trabajo y SU jefe y SU vida (que no nuestra vida) y me hacía sentirme mal conmigo misma y una inútil total. Tal vez fue un pecado imperdonable romper con sus cadenas y ser feliz. Al menos para esos amigos, que (pues sí, lo digo) sacan ahora la paja del ojo ajeno y dejan la viga en el suyo.
Que la chupen, de verdad. No puedo decir ni que me sorprenda ni que me duela.

Pero hay un ligero problema: Mis vida social giraba en torno a ellos dos (son pareja), en torno a mi ex-novio y en torno a mi novio actual. ¿Resultado? Otra vez estoy encerrada en mi puto mundo de mi pareja, mi madre por teléfono e Internet. Todas las noches acabo deprimida y me niego hasta a mí misma el por qué.

Pero necesito personas, no mil, ni cien, pero sí gente con quien ir a tomar una copa, ver una película alguna tarde, o simplemente charlar un poco.

No hay gente como yo. No veo aquí en Córdoba gente con quien puedas mantener un mínimo de conversación interesante, gente que sea sincera, que quiera a sus amigos pero respeten su espacio, que no te apuñalen por la espalda y que no te quiera sólo por lo que le interesa. Desconfío de todo el mundo en general. Siento mucha intolerancia hacia canis y chonis, que aquí abundan, hacia las Poker-Faces (como las denomina mi novio: chicas que de lo único que se preocupan es de su ropa, su maquillaje, sus zapatos, el Vogue y la Cosmo) y hacia la incultura gratuita y además a mucha honra.

¿Dónde están los frikies que no viven eternamente en su mundo de frikies? ¿Los medianamente inteligentes y un poco cultos que no necesiten pasarse cinco cuartas partes del día diciendo frases inteligentes para demostrar que ellos lo son? ¿Dónde está la gente que al llegar el fin de semana no tiene como objetivo pillar una gorda y mojar con todo lo que se mueve? ¿Dónde? ¿Dónde?

Por favor, salid, que yo os vea y no me sienta como una adolescente incomprendida.

¡Dos premios más!

2011-08-30T21:57:00.002+02:00

De vuelta me encontré estos dos preciosos regalitos de Jana la de la niebla, mi mami, y aunque haya tardado en colgarlos más de lo que debiera (I´m sorry) aquí están, y sólo espero que esta vez los bloggeros a quienes se los paso entiendan que esto no es una niñería, que los premios se dan porque hay gente que merece ese rinconcito especial en tu blog, y en tu corazón, y cualquiera, tenga 15 años o 70, en el fondo de su corazón estoy segura de que siente un aleteo cada vez que algún bloggero le dedica unas palabras de reconocimiento, y, con la misma ilusión que lo recibe, le pasa uno de estos premios.
Queda dicho.

Ahora empezaré con Tu Corazón Es Mi Premio.

La imagen es chulísima, ¿eh? Este premio hay que colgarlo y pasarlo a 10 blogs. Y mis 10 elegidos son....

1. Para Alba, con el blog Siempre sabremos como volver a volar.
2. Para R. de Mi historia interminable.
3. Para Carol de Bloguera Refranera.
4. Para Neko, por su blog Aún Respiro.
5. Para Cris*, del blog Agujeros en la memoria.
6. Para María, de Tardes de Siempre.
7. Para Luisa, con su blog De colores.
8. Para Treze, del blog Treze.
9. Para mcallister del blog ¿Cómo quieres que no hable de mí si sólo hablo conmigo?
10. Para Javi, con el blog La chica triste que me hacía reir. (Aunque ya no estés, Javi desaparecido...)

Y ahora el Premio-Meme Destellos brillantes en el cielo azul.

Reglas:
-Coge el primer libro que encuentres a mano.
-Busca la página 89.
-Lee la 5ª línea.
-Escríbela en el blog.
-Pásale este Meme a otros cinco blogs.

Y ahí va la frase: "...que ha dicho a todo el mundo que puede pasar por aquí..."
Ya veis, nada sugerente.
Se lo paso a R., Carol, Neko, Cris y María, a las cuales también les he dado el otro, pero también casi todo el resto ya lo tenéis. Brrrrrr...

Dos o tres días os doy máximo para recogerlo, que tengo muchas ganitas de escribir aquí.
Y lo siento si me he puesto algo reguñona, que os quiero mucho a todos. Mil besos.

Ya estoy aqui!!!!

2011-08-25T22:49:00.000+02:00

Por fin vuelvo, tras un mes de larga ausencia... Y vale, en parte ha sido por el horriiiiiible calor de agosto, pero también me he pasado casi todo este agosto trabajando en mi solitaria recepción del aún más solitario hotel, soportando calor, aburrimiento, un internet tan lento que ganas me daban de liarme a palos con el módem, guacharrillos tirándome los trastos ( normal, ya que soy la única mujer en unos 5km a la redonda), hasta una loca me ha tocado aguantar en estas semanas. Sí, no bromeo. Desgraciadamente no se había escapado del manicomio, pero os aseguro que es el mejor sitio donde podría estar.

En fin...

Por otro lado, el Sonisphere, que fue ALUCINANTE. Con merecidas mayúsculas. Ahora, eso sí, no os recomiendo ni al más intrépido dormir 4 horas de 50, porque acabaréis así: (ver foto derecha).

Pero quitando el sueño y el cansancio, el frío de la noche de Madrid, el campamento que parecía sacado de una película de terror y el horroroso metro de Madrid... La mejor experiencia de mi vida. Ya estoy pensando en ir el verano que viene :)

También he estado un par de días en Málaga, en Benalmádena, me he bañado 10 minutos en el mar y media hora en una piscina, total, un fracaso. Pero ayer regresé, hogar dulce hogar, para no irme ya a ningún lado hasta que se pueda y se tengan ganas, porque mi Amor es aún más casero que yo y sólo de pensar en nuestra cama y nuestro gatito, se le humedecían los ojos.

Os he echado de menos. Antes podía ver vuestros blogs desde mi móvil de última generación con sistema operativo integrado, pero, como todos los móviles, es una patata, y ya le ha dado por fallar.

La próxima entrada (a más tardar el lunes, finde me toca curro) tratará sobre los premios que me ha dado Jana la de la niebla en mi ausencia (gracias mami), y ya la siguiente, normalidad....

Aviso: Mi Amor y yo hemos comprado una cámara de video, así que puede que pronto seáis testigos de alguna de mis locuras en HD. Estáis a tiempo de desaparecer sin dejar rastro.

Un abrazo muy grande a todos, que os quiero muchísimo, y siento haberos abandonado tanto tiempo.

Me despido hasta el lunes. Sonisphere, allá voy.

2011-07-14T21:58:00.000+02:00

No he tenido tiempo de nada, así que disculpad por no contestar a los comentarios y pasar por vuestros blogs, pero es que no he parado, y además, ¡estoy acojonadísima!

Mañana, de Córdoba a Getafe, en autobús, con la mochila al hombro, a un festival al que van 50000 personas.

Madredelamorhermoso...

Me siento como la hormiga protagonista de Bichos cuando llega a la gran ciudad. ¿Qué extraños especímenes habrá allí, quiénes (aparte de mí y de mi amor) son lo bastante heavys para aguantar un concierto detrás de otro desde las 3 de la tarde a las 3 de la mañana durante 2 días?

Me parecía muy emocionante cuando compramos las entradas, hace casi cuatro meses, pero ahora, que tengo media mochila hecha, la comida comprada y el cuerpo "de viaje"... ¡Ahhhhhh!

Ya contaré el lunes, que seguro que estaré mucho más tranquila cuando todo haya pasado y lo recuerde desde mi sofá con mi ventilador puesto, y el querido y hogareño aire del Sáhara, o sea, de Córdoba.

En mi defensa diré que este es mi primer festival. Quién sabe, a lo mejor de aquí me voy volando al Rock in Río de Brasil (a no ser que vuelvan a llevar a Hanna Montana...)

¿Señorita estirada? Oui, c'est moi.

2011-07-12T21:58:00.000+02:00

A veces pienso que soy una niña repelente.
Y la verdad es que puedo parecerlo. Me doy coraje a mí misma, vaya. Si mis amigos os hablaran de mí os dirían "¿Anais? Esa está loca perdía, hombre... Pero, ¿a que no lo parezco?
Yo amo internet, sí, amor, no sé qué haría sin él, a lo mejor me quedo sin dinero para comer carne o para salir a tomarme un cubata, pero internet que no me falte. Me encantaría tener 100 amigos virtuales, no sólo porque soy una friki, si no porque con ellos te sientes más libre, hablas de lo que te apetece y en fin... Son la caña, a lo mejor tienes un amigo virtual en Toledo, otro en Madrid, otro en Rusia y otro en Hong Kong, eso mola mucho.
Bueno, pues incapaz que soy. Es meterme en internet, foros, blogs, Yahoo respuestas, etc, etc, etc y me convierto en la niña repelente.
Una vez me registré en un foro y en el primer mensaje que escribí ya me habían echado la cruz. Tuve que registrarme con otro nombre y todo. Y es que soy todo palabritas largas, consejos de consultorio de la Bravo, bromitas irónicas y con menos gracia que las de Chandler de Friends. Pasa lo normal: me rehuyen.
¿Por qué? ¿¿¿Por qué???
Tal vez sea que me da miedo establecer lazos con personas que no sé quienes son, pero vaya, que luego llega mi madre y establece lazos alegremente con bloggeros, ella, que se supone que es la cortadita de las dos.
Y la verdad es que genial, porque está contenta y feliz y además todo quisqui que hable con ella en cinco minutos se da cuenta de que es la caña de España, pero eso me hace replantearme la cuestión: Si no es porque soy cortada o miedosilla, entonces ya no sé por lo que es. A lo mejor no tengo sentimientos humanos.
A lo mejor mi verdadera personalidad es ser repelente, y por eso en la red me siento tan libre.
Vaya tesla.

Premio Sunshine Award

2011-07-09T22:55:00.002+02:00

Más feliz que una perdiz. Vuelvo, y a la semana, un regalo que me motiva aún más. Un premio con olor a verano de mi Jana, la más guapa y chica de todas (GBLR).

Me hace mucha ilusión, y aún más dárselo a los que creo que se lo merecen. Algunos son blogs recién descubiertos que me han "transportado", otros son aquellos que están ahí desde antes de que yo desapareciera. Aquellos a los que premie deben colgar el premio en su blog y a su vez, premiar a otros, los que quieran. No hay número mínimo o máximo aquí.

Yo, pensándolo, voy a premiar a 80...

¡No! ¡Es broma!

Voy a dar el premio a 7, aunque hay mil blogs más que me gustan, pero 7 es el número mágico y hoy, que me siento un poco envuelta en magia, 7 es mi número favorito.

Y sin más... Los agraciados :)

A Alba, con su blog Siempre sabremos cómo volver a volar. Es un blog que merece la pena, y una chica que la merece aún más.

A R., y su blog Mi historia interminable. Lleva conmigo desde que mi blog es blog, y si no recuerdo mal visitaba el suyo aún antes de tener el mío propio. Tienes un blog magnífico, R. Te lo mereces.

A mcallister del blog ¿Cómo quieres que no hable de mí si sólo hablo conmigo? Reciente descubrimiento, maravillosos ratos en su blog y muchas ganas de seguir en él. Se va a quedar sorprendida y todo, tan poco hace que la conozco :)

A María, por el rincón Tardes de siempre. Una nena muy dulce y unos escritos muy sinceros y sentidos.

A Julieta, y el blog Juro solemnemente que mis intenciones no son buenas. Otro reciente descubrimiento en el que he pasado días increíbles, leyendo y releyendo.

A Victoria, de Un poco de Victoria. Ha sido una suerte que viniese a mi casa y así yo pudiera ir a la suya. Y conste que es interesantísima.

A Neko, por su blog Aún respiro. Simplemente me encanta :)

Y aquí termina mi "entrega de premios". Tal vez sea un poco inusual, porque siempre los premios se dan a blogs que conoces de hace mucho tiempo, cuyos autores ya son considerados "íntimos" tuyos de este universo.

Pero me es imposible, ya que a la vuelta de mi larga ausencia (por perrilla) de los blogs, mis antiguos amigos se han marchado sin dejar rastro... Es triste, ya que si no vuelven no tendré forma de recuperarlos.

Pero a la vez estoy conociendo maravillosos nuevos autores y leyendo increíbles blogs. Todo tiene su parte buena, salir de mi círculo no ha sido en vano.

Un beso grande a todos los llegados y por llegar.

PDTT: Desde que tú estás

ya no me siento sola nunca.

I love you so much.

TINIEBLAS.

2011-07-05T13:02:00.001+02:00

TINIEBLAS

Vienes en las tinieblas y me abrazas,

Mi inocencia se pierde entre tus labios.

No vuelves a ser niño, pero yo

Me siento más mujer a cada paso.

Quizá llegue algún día y esto termine,

Por bien o para mal, no lo sabemos.

Yo niego que te ame y, sin embargo,

Sin ti mi corazón es como el hielo.

Es todo esto un pozo de mentira,

De sangre y de traición, de furia y miedo;

Más cuando vienes, sonríes y estás tan cerca

Vuelvo a sentir que me quemo en tu fuego.

Ya desistí del todo: no te olvido.

Ni lo intento siquiera, se acabó.

Me hundiré en los colores de tus ojos

Y cuando se termine, terminó.

Esto me hace más daño a mí que a nadie.

Lo sabes y lo sé, y aunque lo niegues,

Tu por mí sientes algo, y si no es cierto

No me hagas más sufrir si no me quieres.

Quiero ser para ti ese rayito

de luz, que ilumina tu esperanza.

Quiero que de una vez tú te des cuenta

Que te llevo muy dentro de mi alma.

Sé que terminará, pero hasta entonces

Regálame tus horas de locura.

Quiero que mientras esto se marchita

Derrochemos caricias, una a una.

21 cosas por las que he sonreído esta semana

2011-06-11T23:18:00.000+02:00

1. Tú por las mañanas.
2. Un gato dándome mimitos.
3. Phoebe cantando Smelly Cat.
4. Tú cantando Smelly Cat.
5. Tú cuando llegas de trabajar.
6. El tono de mi móvil cuando llamas. (uaaauuum, uaaaaaaaaaaummmm, uaun!!!)
7. Entrar en un Bershka en hora punta para reírme (nos) de la camiseta que me compré por 5 euros en el chino a 16.95.
8. El Manual para ~~¿no?~~ ser un pringao.
9. Fresas con chocolate.
10. Leído en un foro: Debo confesarlo, creo que soy adicto al sexo... Y mi novia no.

11. Un chihuahua enano.
13. La incompetencia del seguro, del gobierno y de Carrefour.
14. La sección de droguería de El Corte Inglés.
15. Una cerveza a 2.10€
16. Tú, cada tarde.
17. Ser llamada adorable morena cordobesa.
18. Pensar en las chicas que quieren acostarse contigo... Y en que no te acuestas con ellas.
19.Un cisne de plastilina.
20. Beber Pepsi Light.
21. Tú, cuando nos vamos a dormir.

De vuelta, y con muchas cosas por decir.

2011-06-06T22:03:00.000+02:00

Pues sí. He vuelto.

Lo más probable es que todos me hayáis olvidado ya, no os culpo, pues hace ya año y pico que no paso por aquí. Pero, aunque no os creáis, os he visto, os he seguido y os he recordado. No obstante, por pereza, desgana, o simplemente, falta de motivación, ni siquiera era capaz de entrar en mi cuenta para dejar un triste comentario que os hiciera saber que sigo viva.

Dos cosas me han devuelto las fuerzas y las ganas de volver.

Una eres tú, mi ilusión, mis ganas de vivir, de reír y de saltar en los charcos, mi mejor amigo, mi media naranja, al que estuve buscando desde que tenía tres años y ahora es la vez que creo que menos me estoy equivocando.

Te amo...

Otra, mi madre, la mejor escritora que conozco, sin ofender a nadie, la que me leía Heidi cuando yo casi ni levantaba tres palmos del suelo, la que inventó una novela cuya protagonista era yo para que me dieran ganas de leerla, la que me ha hecho partirme de risa, morirme de miedo, llorar como una loca, todo con sus palabras sobre un papel... Y ahora, por fin, me ha hecho caso y ha abierto un blog. Bueno, a falta de uno, ha abierto dos.

DESDE MI NIEBLA es el blog donde ella pone todo aquello que le gusta, entristece, impresiona y le provoca cualquier sensación que valga la pena compartir. Ha tenido muchos más amigos y apoyos de los que yo he tenido aquí nunca, y es lógico, porque lo que yo tengo a veces de sarcástica, de borde, de tonta... Ella lo tiene de dulce, de entregada, de entusiasta y mil cosas más. Me alegro de que sea mi madre porque así nunca perderé el contacto con ella por pereza o dejadez, aunque estoy segura de que aunque no lo fuera sería mi mejor amiga.

Pasaros por su blog para conocerla, os va a merecer la pena.

CRISTOBAL VEGA ÁLVAREZ: EL POETA DE LA PAZ es su otro blog. Bueno, es suyo y no es suyo; es el homenaje más bonito que se le pueda hacer a mi abuelo, un gran poeta, admirado y querido por todos los que le conocieron, ya sea en persona o a través de su poesía. Gracias a su blog, puede que haya gente que olvide su rostro, o su voz, pero jamás olvidará su personalidad y su increíble forma de pensar y sentir que plasmaba en sus poemas. Sólo hay que leer una para entender lo que para él significaba la vida. De todas formas pronto pondré alguna de él, para que prevalezca también aquí, pero mientras tanto, estáis invitados a su blog.

Seguiré aquí. Tal vez hoy, o mañana, seguramente pasado mañana que tendré un hueco, porque no paro... Pero he vuelto de verdad, gracias a todo esto y a que tengo unas ganas increíbles de escribir, de soñar, de leeros... Tengo unas ganas increíbles de vivir.

Mi último día...

2009-11-25T22:59:00.000+01:00

...de los diecisiete. Y hete aquí que es un día muy agridulce, en lugar de ser el último día en el que puedo ser irresponsable sin que nadie me mire por encima del hombro.
Dulce, por eso mismo.
Amargo, porque tú no estás.
En mi último día de adolescencia te he visto 2 horas. No te culpo, es tu trabajo... Es lo que estábamos deseando, es lo que nos va a permitir pagar esas putas facturas y a la vez disfrutar de la vida y comer chocolate.
Pero te echo de menos...
¿Es posible que te haya echado alguna vez tanto de menos como ahora?
¿Es normal que lo sienta tan intensamente?
Hoy me he dado cuenta de lo mucho que me hace el saber que te tengo en la habitación de al lado. Me quejo de que no siempre hacemos cosas juntos, y hoy he comprendido que el tenerte cerca me basta para ser feliz. Ya sea escuchando tu acompasada respiración mientras duermes, viéndote reir al mirar una de esas pelis que tan poco me gustan o simplemente sintiendo latir tu pecho cuando me duermo arropada en tus brazos.
Hoy me he dado cuenta de que no puedo vivir sin esos momentos. No es que no quiera hacerlo, es que no puedo.
Me he dado cuenta de que, si tu no estás, se hunde todo mi mundo.
Me he dado cuenta de que te necesito hasta para que me sepa a café el café de las mañanas.
Y la lluvia, y los bombones de chocolate, y los truenos, y una peli romántica con palomitas, incluso leer un libro de los que no te gustan, todo, TODO pierde su sentido si no estás conmigo.
Por eso estaba triste. No porque no pueda soportar el verte de 5 a 7. Es porque he tenido que darme cuenta de que si no te hubiera visto esas dos horas, mi día no hubiese sido día.
Y darse cuenta de eso es algo abrumador.
Afortunadamente, mañana estaremos juntos veinticuatro horas. Porque si no fuera así, ni mi dieciocho cumpleaños tendría una pizca de sentido.
Eres mi razón de vivir.
Espero que lo sepas...
Y, ya puestos, espero ser yo la tuya.
(Te quiero, nuevo encargado de Telepizza company :p. Aunque llegues a supervisor, siempre seguirás siendo mi Garfield, el que lo deja todo cuando le pongo morritos.)

El mejor resfriado del mundo.

2009-10-18T22:42:00.000+02:00

Estoy enfermita.

Un simple resfriado otoñal, pero me he pasado el fin de semana en cama, viendo películas, drogándome con paracetamol e ibuprofeno y condenando a miles de árboles a muerte gracias a los clinex esparcidos a mi alrededor.

Pero, como compensación... He tenido zumo de naranja recién exprimido cada 4 horas.
He tenido leche calentita con miel cada noche antes de dormir. He disfrutado de un trozo de tarta de chocolate y otro de manzana, a la una y media del mediodía del domingo solo porque lo deseaba. Me han alimentado a base de bocadillos de jamón york y salsa a la pimienta verde, a pesar de tentarme con otros muchos deliciosos platos, porque descubrí lo buenos que estaban el viernes y eran lo único que me apetecía. Así que, en cuanto mi tripa sonaba, tenía dos sandwiches apetitosos en mi mesita de noche. Se han cancelado todas las citas del fin de semana (incluso las que tenían lugar en mi propia casa) para que yo no me incomodara. En mis horas de sueño (unas 16 al día) no se ha oído ni una mosca. Mi piso estaba limpio, mis sábanas suaves y mi ropa, calentita. He elegido yo todas las pelis y ni una vez he tenido que levantarme a por agua. Por no mencionar que he tenido besos y abrazos de sobra, mil y una palabras cariñosas e incluso una larga, apasionada y totalmente desaconsejable debido a mi fiebre tarde de sexo.

¿Una varita mágica en mi mesilla?
No, un chico maravilloso e increíble con el que tengo la suerte de compartir mi vida.
Te quiero, mi Garfield.

2009-09-27T21:54:00.000+02:00

Lo admito públicamente, me he cansado de odiarte.
Es algo bastante infantil el odiar a un ex de por vida, hay que olvidarlo todo y seguir para adelante.
No quiero crearme enemigos, ni quiero que alguien se cambie de acera para no saludarme.
Me cuesta mucho aceptar ESO.
Simplemente quiero ver tu lado bueno y no guardar de ti un mal recuerdo para siempre.
Quizá este madurando.
Pero es lo que siento.

Primer escrito. 28 de diciembre de 2008.

2009-09-13T22:15:00.008+02:00

(Nota: los escritos no están exáctamente por orden cronológico. Este es el primero de los que escribí que he sido capaz de encontrar o rescatar, pero si más adelante encuentro otro de aún más atrás, lo pondré especificándolo)

No sé si esto va a hacer bien a nadie, sólo quiero desahogarme, por eso lo hago en un documento de texto en mi propio ordenador y no en un blog donde la(s) persona(s) que se pueden sentir dañadas con lo que ahora voy a escribir puedan leerlo.
Hoy he dado el paso más importante de mi vida.
No sé si lo he hecho bien o lo he hecho mal (yo espero que bien, si no creyera eso evidentemente que no lo habría hecho).
He tenido que elegir entre dos hombres cual es el amor de mi vida.
Entre Isra (Garfield) y Fran (duende verde).
Y como esto es para mí, no hace falta que explique quiénes y cómo son Isra y Fran.
He elegido a Isra. ¿Por qué? Por muchos motivos.

1. Evidentemente, uno de los motivos es porque llevo con él dos años, tengo muchos recuerdos y muchos sueños con él.
2. Por razones de lógica, si al pensar en separarme de él no era feliz, ¿por qué iba a hacerlo? No tengo que pensar que le debo nada a Fran. El problema es que siento como si le debiera algo por ser los dos como somos (románticos, reflexivos, soñadores…). Pero lucharé contra esa sensación por el bien de mi amor.
3. Quiero a Isra. No solo a su forma de ser ni a su imagen, lo quiero por el todo: él, su forma de ser, su imagen… Pero como soy una romántica, hasta a Isra le puedo aplicar todos los términos que quiera, y lo quiero por: su manera de hablarme, como por la de gritarme, su manera de sonreír, la manera que tiene de mirarme cuando lo hace, por sus ojos, lo quiero porque cuando me ve triste hace lo que sea por verme feliz, lo quiero porque cuando tiene algo para mí, lo mínimo que sea, le brillan los ojos, lo quiero cuando me hace cosquillas, cuando se enfada, cuando hace algo por hacerme reír, cuando sabe que voy a enfadarme cuando él haga algo y aún así desee hacerlo, lo quiero porque a veces no puede evitar querer el trozo más grande, por pensar que somos lo más importante el uno para el otro, porque sé que confía en mí hasta la muerte, porque su amor se ha demostrado con algo más que palabras, y, en fin… Porque lo quiero y punto, el amor no es racional.

Y, entonces, ¿por qué me enamoré de Fran? Esto va por ti:

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Te conocí, y de verdad, aunque ahora te duela, no me atrajiste nada. Además, eras la típica persona de la que al verla suelo pensar: “No es mi tipo”. Y luego empezaste a atraerme. No sexualmente, como acostumbráis a creer los hombres, sino “por la pena que desde el interior gritas en silencio”, como tú muy bien dices en tu blog, en el que sigues sin mostrarte tal cual eres.

¿Sabes? La verdad es que Ariadne no es tan mala detective, lo que pasa es que sabe hacerse la tonta, como hacemos las mujeres cuando no queremos hacer daño. ¿Recuerdas el primer día que me acompañaste a la estación? Bien, pues en ese momento, yo ya sabía por qué deseabas quedarte a mi lado, sabía lo que intentabas. Que no quisiera creérmelo es otra cosa No he tenido ningún buen amigo con el que no haya tenido problemas de este tipo, y creí que tú eras la excepción, como según tú eres con todo lo que haces. Creí que podíamos ser buenos amigos y punto. Creí que no intentarías camelarme con buenas o malas artes. Creí que a él lo apreciabas. Creí que tenías cierto respeto por una chica (o niña, o mujer) que creía haber encontrado al amor de su vida, que era feliz. Creí que tu experiencia con Emma te habría marcado lo suficiente como para no volver a meterte con una chica con pareja.

Y me equivoqué.

Ya me he equivocado tantas veces, que no me duele tanto. Pero de ti sí. Porque aún sabiendo lo que ya sabías, seguiste adelante. Y conseguiste lo que querías, ¿no? He estado a punto de destrozar mi relación, una relación bonita, sana, feliz. Aún no sé si este fantasma desaparecerá alguna vez de mi vida, si me habrá marcado para siempre, si no seguiré con la duda hasta el día de mi muerte. Aún no sé si mi relación ya está destrozada. Por tu culpa. Pero, aunque te duela, quiero que sepas que voy a hacer todo lo posible porque eso no suceda. A mí también me duele estar hablándote así, aunque sepa que nunca lo leerás. Pero si es la manera de olvidarte lo haré. Por mí. Por Isra. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Me he sacado algo del veneno de dentro. Pero no todo. Porque yo también siento, y sé que a Fran lo quiero, o lo he querido, o lo querré. Sé que él no va a permitir que lo olvide del todo. A lo mejor pasan semanas, pero sólo un segundo, con una mirada, un toque de la mano o una palabra estoy segura de que hará que recuerde toda esta semana (sí, aunque parezca increíble, este caos apoteósico solo ha durado una semana), me hará dudar, hará que vuelva un día más al oscuro pozo en donde me hallo aún encerrada, aunque me doy cuenta de que empiezo a subir.

Y ahora, solo una vez, como para compensar lo fuerte que tendré que hacer todas esas veces, aunque sé que voy a llorar, y que no debería hacerlo, voy a abrir mis conversaciones que he tenido con él por el puto Messenger (sin el cual no hubiera pasado nada de esto) y las voy a leer de cabo a rabo una vez más. Luego tal vez las borre (si tengo valor), pero intentaré que después de esta noche esas palabras no vuelvan nunca más a clavarse como llamaradas en mis ojos. Prometido.

Y después de leerlas, para resurgir de mis cenizas, voy a coger el diario que empecé el 20 de enero de 2007 (lejano ya), y lo voy a leer de cabo a rabo también. Eso cerrará un poco mi herida.

No sé si lo hago como un ritual para quemar mis sentimientos, para acabar de hundirme para luego, como el fénix, resurgir de mis cenizas o para probar una vez más cuanto puedo resistir.

Sea por lo que sea, el deber me llama.

Amén.

28 de diciembre de 2008

(después de esto, no hace falta aclararlo, hubo un cambio de ideas y de planes. Lo que no sea capaz de explicar con los escritos de aquella época lo haré de mi palabra. Besos)

La verdadera historia de mi blog y de mi.

2009-09-09T21:47:00.001+02:00

Quería hacer saber a los que me leen, que, durante un tiempo, voy a publicar unas entradas en mi blog que pueden considerarse algo extrañas, por no estar en sintonía con lo que realmente ahora siento y sabéis que siento. Os contaré primero un poco mi historia:

Cuando yo empecé a publicar en este blog, fue a raíz de una pesadilla extraña que comenzaba a tomar fuerza en mi vida, que se hacía demasiado real, hasta que se volvió completamente real. Yo, que tenía una maravillosa relación con el amor de mi vida, que había mantenido durante dos años, yo, que creía en el amor único y exclusivo para toda la vida, yo, que solo tenía que mirar a la cara al hombre al que amaba para ser feliz, había sucumbido y me había enamorado (en realidad, creí enamorarme) de otro niño.

No tenía nada de especial, salvo el hecho de que quería desesperadamente ser especial. Intentaba por todos los medios que alguien creyera sus mentiras patológicas y se adentrase en su mundo caótico de fantasía. Quería conseguir conmover a alguna mujer (la que fuera) con su falso estilo romántico del siglo XIX, su "alma en pena" y sus escritos en su maldito blog que estaban literalmente copiados de blogs de verdaderos escritores. Anhelaba que una chica le quisiese, le diese algo de mimos y por supuesto sexo (lo que quieren todos a esa edad), pero, como no tenía verdades con que conquistar a una mujer, eligió una rocambolesca mentira que antes de darse cuenta se había hecho más grande que él (lo que realmente tampoco es muy difícil, ni literal ni figuradamente). Y la idiota que se creyó esta mentira... Oui. C'est moi.

Destrocé mi felicidad y mi tranquilidad, creí estar enterrada con vida al enfrentarme al hecho de que pasaría el resto de mi vida con un hombre amando a otro en secreto. Pero no fue así. Mi chico, valiente como pocos (he aquí un verdadero caballero), y con esa fe ciega en mi, de las que mueve montañas, me dijo: "adelante". Permitió que fuese con ese falso romántico, y que me diese cuenta yo sola de lo que él ya se había dado: que no es oro todo lo que reluce, y que nadie puede pintar un mundo de colores con tiza: en cuanto llueve, se va.

Así que... Bueno, lo que pasó a partir de entonces, lo iré contando a base de escritos, donde pondré la fecha en la cual los escribí (seguro que no os perdéis... me pasaba el día escribiendo por aquella época).
También, por si a alguien le interesa, editaré mis antiguas entradas para ponerles etiquetas (especificando a quién van dirigidas), así se verá el transcurso real de la historia más estúpida, ridícula y condenadamente infantil de mi vida.
Así que las que estén etiquetadas con "Garfield" serán para mi chico de toda la vida, y las que sean "duende verde" serán para el falso bohemio.
Espero que me leáis.
Gracias a todos.
Anais.

Me basta así.

2009-08-24T23:49:00.007+02:00

Quiero dar gracias a no haberme sacado el Graduado en ESO cuando me tocaba, y habérmelo sacado un par de años después.

Porque (es gracioso como todo tiene su parte hermosa), si me lo hubiese sacado a los 15, y no a los 17 en unas pruebas libres (aprobando con la nota más alta de toda mi ciudad la Lengua, Literatura y el Inglés, ya que estoy, presumo un poco), si no hubiese ido a esas pruebas, jamás hubiese leído el precioso y extrañísimo poema que me dejó literalmente sin aliento en mitad de la prueba de Literatura, el que me hizo detenerme 15 minutos en medio del examen para leerlo y releerlo, recreándome con sus palabras... Fue como un regalo en medio de tanta tensión y tantas caras desconocidas, un regalo que me hizo por unos momentos salir de allí y volar...

Lo pongo, veamos si no soy la única a la que le deja extasiada.

ME BASTA ASÍ.

Si yo fuese DioS

y tuviese el secreto,

haría un ser exacto a ti;

lo probaría

(a la manera de los panaderos

cuando prueban el pan, es decir,

con la boca),

Y si ese sabor fuese

igual al tuyo, o sea

tu mismo olor, y tu manera

de sonreír,

y de guardar silencio,

y de estrechar mi mano estrictamente,

y de besarnos sin hacernos daño

—de esto sí estoy seguro: pongo

tanta atención cuando te beso—;

entonces,

si yo fuese Dios,

podría repetirte y repetirte,

siempre la misma y siempre diferente,

sin cansarme jamás del juego idéntico,

sin desdeñar tampoco la que fuiste

por la que ibas a ser dentro de nada;

ya no sé si me explico, pero quiero

aclarar que si yo fuese

Dios, haría

lo posible por ser Ángel González

para quererte tal como te quiero,

para aguardar con calma

a que te crees tú misma cada día

a que sorprendas todas las mañanas

la luz recién nacida con tu propia

luz, y corras

la cortina impalpable que separa

el sueño de la vida,

resucitándome con tu palabra,

Lázaro alegre,

yo,

mojado todavía

de sombras y pereza,

sorprendido y absorto

en la contemplación de todo aquello

que, en unión de mí mismo,

recuperas y salvas, mueves, dejas

abandonado cuando —luego— callas…

(Escucho tu silencio.

Oigo

constelaciones: existes.

Creo en ti.

Eres.

Me basta).

Ángel González

¿No es hermoso? No es el estilo de poema que a mí me gusta pero... Es perfecto.

Mi lista de tareas pendientes.

2009-08-16T22:38:00.004+02:00

Dentro de exactamente 3 meses y 10 días cumplo 18 años.

Y los que ya han pasado esa importante edad sonreirán despectivamente al leer esto y dirán: Pobre niña... Cuando llegue a los 18 se dará cuenta de que tener esa edad no cambia nada.

A lo mejor para algunos no, pero para mí... Para mí tener esa edad es algo realmente importante. Porque hay muchas cosas que ahora no puedo hacer, y dentro de 3 meses y 10 días podré. Por ejemplo:

- Enseñar orgullosa el carnet cuando me lo pidan (aunque la foto sigue siendo igual).

- Dejar de escuchar esa irritante frase: "Tienes que tener 18 años para trabajar aquí. Lo siento".

- No tener que poner 1990 al registrarme en las páginas web.

- Convertir mi relación de pareja en algo totalmente legal.

- Votar (aunque soy apolítica y no lo haré).

- Conducir.

- Reservar a mi nombre una habitación de hotel.

- Comprar tabaco sin maquillaje.

- Tener una cuenta corriente propia (la megalibreta no cuenta).

- Entrar en la cárcel (que espero que no).

- E infinidad de cosas más, que, vale, no te cambian la vida, pero te dan cierto control sobre ella.

Sin embargo... Hay cosas que quería hacer antes de los 18 y no las he podido hacer todas. Mi lista (que escribí a los 12 o 13, no recuerdo) aún tiene muchos renglones sin tachar, lo que pensaba una pre-puber de 12 años.

1). ~~Enamorarme de verdad.~~

2). ~~Trabajar.~~

3). ~~Sacar el graduado escolar.~~

4). Sacar el bachillerato.

5). Compartir piso con otras chicas.

6). ~~Formalizarme.~~

7). ~~Escribir un buen libro.~~

8). Ir al gimnasio de forma regular.

9). ~~Ganar un premio.~~

10). Salir de España.

11). Ir a Granada.

12). ~~Decir "Te amo" y que sea verdad.~~

13). Escribir un diario de forma constante.

14). Ser cinturón negro en Taekwondo.

15). Aprender inglés.

16). ~~Practicar algún deporte de riesgo.~~

17). Volverme organizada.

18).Dejar de fumar.

Esa es la lista de cosas que tenía planeada, y como veis, algunos renglones siguen intactos. No creo que haga ninguna de esas cosas antes de los 18. Por falta de tiempo, o ganas, o dinero, o, en fin…

La vida nunca es como uno quiere, ¿verdad?

Sin embargo, el progreso que he hecho desde los catorce a los casi dieciocho me ha gustado bastante. Y eso es lo importante, ¿no?

La felicidad es desear lo que se tiene.

Premio Sentimientos detrás de la máscara (otorgado por Noriako). Y regreso.

2009-07-19T17:02:00.005+02:00

Tras largo tiempo sin aparecer por este mundillo, regreso, un poco más experimentada, un poco más segura, también un poco más cautelosa (aunque parezca una contradicción).

Algo más decidida, considerablemente menos ingenua...

Definitivamente, algo màs mujer.

No son pocas las situaciones que he vivido desde la última vez, ninguna especialmente digna de mención en este blog, ya que... Bueno, este blog solía tratar de cosas tristes cuando estaba en su época más próspera, y todo lo que me ha ocurrido de un tiempo a esta parte ha sido, en mayor o menor medida, satisfactorio.

Todas las experiencias tienen su parte buena y su parte mala, pero en ocasiones como esta, la parte mala es ridículamente insignificante. Pues, ¿hay algo más importante que el amor? Más aún en los tiempos que corren, esa fuerza es la única que prevalece sobre todo.

¿Quién decía aquella frase... (creo que era Kipling, pero no estoy segura) "Lo más importante que aprenderás en esta vida, es a amar y ser correspondido" ?

LLeva razón. Por ello, me estoy dedicando en cuerpo y alma a hacer que me salga bien... A olvidar lo malo y quedarme con lo bueno... A tener siempre una sonrisa que mostrar a aquel al que amo... A hacer la vida más fácil (eso no tiene nada de cobardía ni de comodidad, aunque haya gente que lo crea). Y, en fin, a que la vida merezca la pena ser vivida. La mía lo merece, la suya también.

No tengo nada más que pedir.

Un par de cosas más:

- En primer lugar, gracias, querida Noriako, por ese tercer premio en mi trayectoria como bloggera. Los tuyos son los que más valoro, porque además de entregarlos a la escritora, los entregas a la persona que hay debajo. Siento la mala racha que estás pasando y espero que vuelvas pronto entre nosotros. Te querré siempre.

Este es el blog de Noriako, visitadlo, es estupendo: http://elfenlied-lilium.blogspot.com/.

Gracias, amiga.

- En segundo lugar... Sé que os debo una explicación a todos los que me leeis. Ha pasado mucho tiempo y aún os tengo en la más completa inopia. Pero eso va a terminar. Os lo contaré todo en pocos días (a mi estilo, claro).

Un abrazo a todos. Anais.

Sigo aquí

2009-06-09T13:02:00.003+02:00

Aunque no lo parezca.
Y es que cuando eres feliz no necesitas tanto desahogarte como cuando estás mal y la única manera que tienes de expresarlo es llorando ríos de tinta (en este caso virtual). Pero sigo conectándome, y aún cuando noto que mis visitas han disminuido, sigo pasando por vuestros blogs (cuando tengo tiempo, ahora casi nunca estoy en casa, y cuando lo estoy quiero compartir mi tiempo con otra persona). Espero no tener nunca que volver a escribir compulsivamente dos o tres entradas al día, pero de vez en cuando (y esto es una promesa) dejaré una huella en este mi querido e insustituible blog.
Aunque ahora me muevo también por otros ámbitos en Internet.
Por ejemplo, me he aficionado a un juego on-line (gracias a mi novio, que me convenció)
Y, ¿sabéis qué? No está mal.
Se llama Ladnok, podéis echarle un vistazo si queréis desde aquí (y de paso me ayudáis a mí dentro del juego sólo por hacer click):

http://w1.ladnok.es/robbers/me/68086/37444

También me he aficionado a crear presentaciones PPT, que luego envío a mis allegados (y tienen muy buena fama :) )

Dejando aparte Internet, también estoy escribiendo mi segundo libro, espero que obtenga tan buena crítica como el primero, jeje.

Y no sé que más contar. Sé que esta es una entrada atípica y digamos que desentona, `pero es ahora mismo un resumen de las cosas que más hago y más me entretienen.

(Disculpad, pero también escribo rápido porque tengo una cita para comer y debería estar ya saliendo de mi casa. Espero sepáis perdonarmelo)

Un saludo a todos y mi más cariñoso recuerdo a esta comunidad blogger.

Garfield T Amo 876 82 ddsdf

Una nueva etapa

2009-05-02T12:39:00.003+02:00

Y así es la vida.....
Cambios, cambios y más cambios....
A veces las cosas te van bien y a veces mal.
Juro que no me olvido de mi blog, NUNCA. Tengo miles de entradas escritas en la parte de atrás de largas tiras de tickets de compra (me sobran gracias a mi nuevo trabajo). Entradas que luego no publico por falta de tiempo, por falta de un ordenador en condiciones o, simplemente, porque lo que está escrito no es ya lo que siento.
Prometo que no me olvido de los que me leen y de a quienes leo... Que no me olvido de ti, Noriako, la persona más importante para mí en el universo Blogger. Por ti escribo esta entrada, que no tiene pies ni cabeza, que no tiene sabor a ningún sentimiento, pero que bastará para que sepais que estoy aquí... Que no me olvido de ESA época en la que escribia casi más de lo que vivía.

Todo ha vuelto a su cauce natural.
Tengo lo que quiero en la vida. ¿Sabeis? (¿Sabes?). Soy feliz. FELIZ, sin acento pero con mayúsculas. Tengo un trabajo, tengo a mi lado a alguien que me trata como a una reina, sin exageraciones, tengo un hombro sobre el que llorar si lo necesito, pero no lo necesito.
ÉL no me hace llorar, me saca las sonrisas aunque no tenga ganas.
ÉL no me regala rosas de papel, sino de caramelo.
ÉL no me construye sueños (efímeros como las nubes), me da realidades.
Con ÉL vivo la historia de mi vida, la que debe ser, la que quiero que sea.
ÉL es mi destino.
ÉL es mi media langosta.
ÉL es mi felicidad.
Ahora la tengo. Y todo gracias a una sola persona.

Gracias por estar ahí cuando más lo he necesitado, por no dejarme caer, por no rendirte... Por saber cada día lo que debes hacer para hacerme sonreír. Gracias por estos dos años y casi cuatro meses en los que ni por un segundo dudaste de lo que sentías. Perdoname por no poder decir lo mismo. Pero todo ha terminado... Ahora nos toca ser felices, le pese a quien le pese. Te quiero.
876 82 DDSDF
I love you my Garfield.

Premio Grandes Escritores

2009-03-30T14:28:00.004+02:00

Otro premio más, esta vez gentileza de Noriako Agashashi, quizá la persona del universo Blogger a la que más aprecio.

Ahora no puedo escribir una entrada como Dios manda, pero prometo que lo haré en cuanto tenga tiempo y mi ordenador de siempre (este va tan lento que no puedo).

Muchas, muchas gracias, Noriako, y gracias a los que me leeis por hacerlo.

Besos.

No funcionará

2009-03-23T20:22:00.004+01:00

No funcionará porque NO SÉ LO QUE QUIERO.
Quizá tan solo sea una niña(ta), que de repente y sin previo aviso se ha encontrado en el mundo de los adultos, y no le gusta, pero NO QUIERO, no quiero entrar en ese mundo, de verdad. Yo sólo quiero sentirme un poco viva, sólo quiero levantarme cada mañana con una sonrisa, y no una sonrisa de las mías, que sale cuando todo está peor, como un mecanismo de autodefensa, y cuando me quedo totalmente a solas desaparece y solo queda un puto dolor de mandíbula. Quiero una sonrisa DE VERDAD, de las que florecían cuando olía el café recién hecho, o cuando oía una canción que me gustaba, o cuando sabía que era viernes... Quiero esas sonrisas. Y quiero que mi vida entera dependa de otra persona, y solo poder valerme de SUS sonrisas y SUS miradas, una persona a la que yo preste atención cada mañana para saber de qué humor está y adaptarme a él inmediatamente. A la que cada 5 minutos le pregunte si me quiere sólo por el puro placer de oírlo y sólo por el absurdo temor de que en algún momento me diga que no.
Alguien con quien pueda tener el móvil apagado porque estando a su lado ya NO espero que me llame alguien mejor.
Alguien con quien disfrute viendo una peli de acción, aunque no me gusten. Alguien con quien poder hablar de todo y de nada, por quien sea capaz de beberme un litro de tabasco si por ello será más feliz.
Alguien a quien me haga ilusión llamar por ejemplo ahora, momento en el que he detectado un posible GRAN cambio en mi futuro inmediato...
Ése alguien.

¿Pero, dónde coño estás que no sé quién eres?
¿O por qué estás repe?
¿Hay algo en esta vida que sea un poquito justo?

De vuelta, con las cosas (bastante) claras

2009-03-22T18:28:00.006+01:00

Sí, he vuelto. Lo siento,no sirvo para dejar este blog... No he querido hacerlo NUNCA. Mi blog me importa demasiado.

Tengo que tener cosas claras. Hasta la fecha he creído que no había nada claro en este cacao de mente que tengo. Pero TENGO cosas claras.
Tenía claro que tenía que tomar una decisión para dejar de hacer daño a las dos personas que más me importan.

Tengo claro que no quiero entregarle a nadie una vida llena de "¿y si..?'s"
Tengo claro que quizá ninguno de los dos sea al final el hombre de mi vida.
Sé que a veces tengo 17 años y a veces 200.
Tengo claro que NADA en esta vida es 100% seguro.
Tengo claro que me gustaría compartir mi vida con otra persona, pero también tengo claro que no quiero que mi vida sea la otra persona.
Tengo claro que para poder ser feliz con alguien, tengo que saber que puedo ser feliz sin él.
Tengo claro que diga lo que diga, y haga lo que haga, puedo equivocarme.
Y, sea lo que sea lo que me toque en esta vida, tengo claro que reiré y seré feliz, y también que otras veces me faltarán lágrimas para ahogarme en pena.
Tengo claro que TENGO un futuro, porque todos lo tenemos, y que, si bien puedo imaginarlo, ello no significa que pueda VERLO... Porque no sé lo que pasará dentro de tres años, ni de sesenta.
Tengo claro que cada día de una vida es una página de un libro en blanco, y que de mí y solo de mí depende de qué va a tratar mi libro. Y también tengo claro que en mi libro habrá tanto errores como aciertos, y también ratos malos y ratos buenos, porque sino, estaría totalmente descompensado.
Tengo claro que cada una de mis dudas es un trozo de mi libro que se queda en blanco y que no podré volver a llenar, y no solo de mi libro, sino de alguno más.
Tengo claro que no quiero seguir dudando. Quiero escribir mi libro sin saltarme ningún párrafo.
Tengo claro que, aunque no lo he sido, VOY A SER VALIENTE, y nadie me podrá decir que lo hago mal.
Y tengo claro que empiezo a tenerlo todo algo más claro, y que me siento mejor,
Tengo claro que te amo.

¿Es suficiente?

Despedida

2009-03-19T03:22:00.004+01:00

Bueno, ni que decir tiene que fracasé estrepitosamente en mis propósitos de Año Nuevo...
Ahora solo me resta dejar que la vida retome poquito a poquito su cauce... ¿Podrá?
Sea como sea lo que tenga que ser será... Sólo pedir perdón a aquellas personas (especialmente a Fran) que se han visto afectadas por mi manera de ser y de reaccionar ante la vida... Siento mucho, pese a todo, no ser una princesita (puta o no puta) encantadora... Soy jodida, complicada, complico la vida a los demás... Lo siento mucho.
¿Estaría el mundo mejor si yo no hubiese nacido? Si nadie me hubiese conocido... Algunas personas pensarán que sí, por lo que les pido disculpas por existir... Lo siento de verdad.
Mi alma está como después de una guerra, cuando acaba y la gente se pregunta, ¿podrá la vida volver a ser como antes?

Siento que pase lo que pase, no vaya a dejar constancia de ello en este blog... Nunca volveré a escribir aquí, no porque quiera dejarlo, sino porque no quiero hacerle más daño a él, por si acaso entra y lo lee, no quiero que encuentre notas sobre lo mal o bien que estaré... Si tiene que olvidarme, para ser feliz, que lo haga.

Algún día volveré, supongo. La tentación... pero en otro blog y con otro nombre, quizá me cojais cariño como alguien diferente.

No voy a cerrar el blog (porque no tengo cojones), no tengo copias de las entradas... Pero si alguien me pide que lo cierre, lo haré.Sólo digo eso.

Por lo tanto es una despedida... Con la entrada peor hecha del mundo pero, ¿qué más me da?

Siempre recordaré este blog como registro de una época, aún no sé si buena o mala, pero importante de mi vida... Hasta siempre.

Cuidado....

2009-03-15T17:55:00.004+01:00

Quizá no fue coincidencia encontrarme contigo
Tal vez esto lo hizo el destino
Quiero dormirme de nuevo en tu pecho
Y después me despierten tus besos
Tu sexto sentido sueña conmigo
Sé que pronto estaremos unidos
Esa sonrisa traviesa que vive conmigo
Sé que pronto estaré en tu camino
Sabes que estoy colgando en tus manos
Así que no me dejes caer
Sabes que estoy colgando en tus manos

Te envío poemas de mi puño y letra
Te envío canciones de 4.40
Te envío las fotos cenando en Marbella
Y cuando estuvimos por Venezuela
Y así me recuerdes y tengas presente
Que mi corazón está colgando en tus manos
Cuidado, cuidado
Que mi corazón está colgando en tus manos

No perderé la esperanza de hablar contigo
No me importa que dice el destino
Quiero tener tu fragancia conmigo
Y beberme de tí lo prohibido
Sabes que estoy colgando en tus manos
Así que no me dejes caer
Sabes que estoy colgando en tus manos
Te envío poemas de mí puño y letra
Te envío canciones de 4.40
Te envío las fotos cenando en Marbella
Y cuando estuvimos por Venezuela
Y así, así me recuerdes y tengas presente
Que mi corazón está colgando en tus manos

Cuidado, cuidado(mucho cuidado)
Cuiado, Marta yo te digo
Me tienes en tus manos
No importa que diga el destino
Quédate conmigo
Lo quiero todo de tí
Tus labios tu cariño lo prohibido

Te envío poemas de mi puño y letra
Te envío canciones de 4.40
Te envío las fotos cenando en Marbella
Y cuando estuvimos por Venezuela
Y así me recuerdes y tengas presente
Que mi corazón está colgando en tus manos

Cuidado, cuidado
Que mi corazón está colgando en tus manos
Cuidado, cuidado
Que mi corazón está colgando en tus manos
Cuidado, Cuidado
Que mi corazón está colgando en tus manos



Que cuando la escuché por primera vez fue el lunes después de que cortásemos.... 
Me recordó a tí desde el primer momento, bueno, me eché a llorar...
Y al llegar al estribillo comprendí el por qué de tu mensaje en el MSN.
Ahora para mí es nuestra.
Tq.

09-03-09................................................... 11/10

2009-03-09T23:28:00.005+01:00

De nuevo creo que estoy bien... Son muchas las presiones que estoy soportando últimamente (el inicio de una nueva fase de mi vida, esto es, prácticas, las dificultades con las que dentro de muy poco tendré que enfrentarme, la incertidumbre de después...). Pero al menos ya no lo odio. De hecho, no lo he odiado nunca, pero ahora sé que tampoco me odia. Ahora estoy bien... Creo que él también.
Es evidente que las entradas más bonitas son las tristes (sí, tienes razón, como siempre, fuck!!!). Pero podría escribir una bonita entrada sobre esta tarde... No triste, bonita, por su contenido, no por sus giros hermosos y dolorosos, no por sus frases de socorro, sino por la genial tarde que he pasado a su lado.
Aquí también hay parte triste... Es triste saber que esto va a acabarse... no la relación, sino el simple hecho de ser los más felices del mundo solo por estar caminando cogidos de la mano por la misma ciudad de siempre, que el café cuando lo tomamos juntos sabe diferente, el estar todo el día queriéndonos besar, el compartir hasta el más minimo detallito de lo que pensamos, el tener mil historias nuevas que contarnos.... Todo eso.... Eso, tiene que acabar, ¿no? Siempre acaba. Es ése el momento en el que dejas de sorprenderte de tener a esa persona al lado y empiezas a acostumbrarte...Y ya os decís un "te amo" como quien dice "hola", y podéis estar un día entero juntos sin haberos abrazado una sola vez, el primer día que a ella "le duele la cabeza" y él deja la tele encendida. Todo eso llegará. ¿No es lo más triste del mundo? ¿Por qué las cosas no pueden ser siempre como son? ¿Por qué todo lo regular es eterno y lo bueno siempre dura poco?
Qué putada....
Y sin embargo, estoy feliz de estar hoy aquí echándole de menos... a la vez que estoy hablando con él por messenger.
Bueno, ya que estoy en la etapa de la pasión, espero que me dure. Ya habrá tiempo de amargarse después.

Por un momento creí odiarte.... (sólo por un momento)

2009-02-28T21:12:00.003+01:00

Agobiando a quien se atreva a leerme, con esto de tener una entrada nueva cada 3 ó 4 horas, pero me da igual. ¿Acaso no es el único sitio donde puedo desahogarme intentando imaginar que me lees, aunque sé que no es así? Hay que ver, tú decías que eras débil... Pues demuestras una fuerza bastante sobrehumana sin siquiera dar señales de vida en todo el día. La de veces que he estado a punto de enviarte un mensaje. Pero, ¿para qué? No vas a leerlo, según dices. Lo que más me duele es que me mandes un correo y no me dejes contestarte, no puedo creer la cantidad de cosas que me dices ahí (supongo que para hacerme daño) y no son ciertas... No sé como puedes pensar que no te amaba, que no te amo. La de veces que he podido llegar a mirar tu correo sin poder acabarlo porque me lo impedían las lágrimas. Mirando tu pen porque ahora es lo único que me queda para recordarte, lo único que no puedes borrar, lo único que me queda ahora y que aún siento como tuyo, porque por lo visto sean o no tuyos me siguen sabiendo a tí. Y la de veces que he escuchado In the end porque me recuerda a tí y The man who can't be moved sólo por saber que es tu canción, sintiéndome un poco como él, porque sé que no voy a poder moverme si no es contigo y eso que no estoy segura (aunque te duela) de lo que eres y lo que no... Y es que yo solo con ver tu rostro vuelvo a creer en tí al 100%. Y aún tengo que seguir durante dos semanas volviendo a la esquina donde nos vimos por primera vez, donde nos veremos por última vez... La que yo sabía que sería nuestra esquina, me gustaba volver allí, íbamos hasta en sabado, ¿recuerdas? No puedo hacerme a la idea de dejar de ser tu rosa y aquí estoy, luchando contra mis putos principios y odiándome por no saber callar, ¿sabes? Esto se me ha ido de las manos. Si hubiese callado y no me hubiese desahogado con las únicas personas con las que puedo, ahora regresaría a tu lado y te pediría perdón por ser como soy, dejaría que me acariciases el pelo y que me hicieses cosquillas en el cuello, te pediría una oportunidad para demostrarte que SÍ TE AMO, que creo en tí, que no voy a volver a sacar el tema, que te haré sacar tus versos más bonitos a mi lado aunque antes te costase más... Sé que lo llevas.

Aún no sé si luchar por esto que siento o dejarme llevar por la marea. Son demasiadas las personas que se están alegrando por lo que a mí me está matando. Y esas personas son las que yo más quiero, las únicas que tengo en este puto mundo que habrá hecho una apuesta con el Destino a ver quién de los dos es capaz de joderme más. Creo que Alguien superior a todos nosotros ha tenido que enterarse de que nunca lloraba y quiere hacer que todas mis lágrimas salgan de golpe.
Podías ahorrártelo.

Mi primer premio!

2009-02-28T16:57:00.006+01:00

En primer lugar, gracias a Gotas de lluvia por el premio, y por apoyarme un poco con sus comentarios.
En segundo lugar, espero que nunca tengais que recibir premios por entradas como las dos últimas mías, quizá sean las mejores pero son con las que de verdad peor lo estoy pasando. Me refugio más en mi blog porque empezó gracias a la persona que ahora me ha hecho tanto daño, con la que ahora me es imposible comunicar porque borra mis correos antes de abrirlos y se deshace de cualquier cosa mediante la que yo pueda establecer contacto con él. Sé que no mira mi blog pero por lo menos me desahogo diciendo aquí las cosas que no puedo decirle de otra forma.
Y en tercer lugar, entrego el premio a otros blogs (el mayor honor, poder demostrar lo que me gustan y me ayudan sus post). Ahí va:

1. A Ana Banana, poir su blog viviendoentreparentesis.blogspot.com (Eres la mejor, Ana)
2. A Alba por su blog olvidandoquetequieroolvidar.blogspot.com, donde tan concisamente expresa todo lo que siente.
3.A Alba por su blog hacercosquillasentuspies.blogspot.com, porque me hace vivir un poco a través de sus palabras.
4.A El caballero enamorado por su blog elcaballeroenamorado.blogspot.com, porque, aunque no escriba mucho y sus escritos no sean perfectos, he vivido de cerca cada una de sus palabras, que son sentidas.
5.A Mario Alonso por su blog mario-alonso.blogspot.com. Siento mucho que te vayas, tus escritos son maravillosos, y espero volver a verte algún día.
6.A someone exactly like you, por su blog hardcoresmile.blogspot.com porque me envuelve en un mundo donde siempre es otoño y hay café calentito.
7.A Maalexandra por su blog ventanillaspintadas.blogspot.com porque me siento tan identificada con lo que escribe que hasta me inquieta. La adoro.
8.A Anabolizante por su blog annabolizante.blogspot.com porque ayer me volví loca de tanto llorar leyendo su blog... Así que se lo merece.
9. A Noriako Agashashi por su blog elfenlied-lilium.blogspot.com, por sus inquietantes escritos y por saber comprenderme cuando más lo necesitaba.
10.A Greenstravinsky por su blog emelofllu.blogspot.com, que me atrae muchísimo.

Para terminar, quisiera decir que me da mucha pena no poder entregarlo a un blog que ya no está... Ayelen: hay cosas que sí eran tuyas y eran buenas...podrías convertir esa mentira en una verdad, si tuvieses el valor de mostrar lo que escribes.

La reglas para seguir la cadena son:

1. Exhibir la imagen del premio ‘Olha que blog Maneiro!’.
2. Poner el nombre del blog que te lo dio.
3. Indicar 10 blogs preferidos.
4. Avisar a los indicados.
5. Publicar las reglas

(Ahora mismo me invade la depresión más gorda del día... va cambiando con la hora. Gracias a los que me leeis, no me estoy sintiendo tan sola como debería).

Te odio

2009-02-28T12:40:00.006+01:00

NO puedo creer que me hayas hecho tanto daño. Me enamoraste, me mentiste, seguiste con tu historia mientras yo me enamoraba aún más de tí, hasta que te descubrí.
Odio quererte tanto y llorar desde que me levanto por no estar a tu lado, odio dormir sola y evocar tu cuerpo, odio leer el correo que me enviaste, sin siquiera abrir el mío, odio tu tono, odio que me digas que me odias.... No soporto que pienses que no sé volar. ¡¡¡VOLÉ contigo!!! Y luego me dejaste caer. ¿No es normal que ahora sí le tenga un poco de miedo?
Odio escuchar In the end sin estar contigo....
Te odio. (mentira)

Intentando recordarme que ahora es odio lo que tengo que sentir por tí

2009-02-27T15:56:00.005+01:00

No sé a qué jugaste, aún no me lo has dicho (sé que no me lo has dicho todo, ni te voy a pedir que lo hagas, ¿para qué?). Ya que has cerrado tu blog, espero que no mires el mío, no te des cuenta de que ahora sí escribo, de que el blog ha vuelto a tener sentido, ya que el "olvidándote" era para tí y no para otro.

No puedo creer que de nuevo esté hundida en esto, no puedo creer que después de tanto tiempo otra vez sienta en mi propio cuerpo ese llanto del que no tiene esperanza ninguna, no puedo creer que vuelva a llorar con cada canción, ni que vuelva a cerrar los ojos sólo para recordar... Recordando el último beso que te he dado sin poder creer que de verdad fuese el último, y lo peor de todo, tú no sabías que sería el último... Ni siquiera tuve valor para pedirte un beso más, el que tendría sabor a despedida, y ahora estoy muriendo porque me falta, porque mi cuerpo no va a acostumbrarse a dejar de sentirte cada mañana y a soñarte cada noche, y mis ojos llorarán sangre cuando les cuente que tienen que dejar de buscar los tuyos a cada rato, cuando sepan que la última vez que les dejé que te recorriesen fué al verte marchar desde mi banco...

Nunca podré saber si estoy enamorada de tí o del hombre que creí que eras, el que ya sé que solo existe en mis sueños, pero al que puse tu cara, tu cuerpo, tus gestos, tu voz... (porque tú quisiste que así fuera). Vivia feliz sin conocerte, sin amarte, sin morir por tí... ¿Por qué tuviste que hacerme esto? ¿Por qué no me lo dijste antes de que yo lo supiese sola? ¿Por qué?

¿Y por qué te marchaste sin darme un último beso, por qué me diste esa caricia que todavía me quema, por qué sigo sintiendo tu olor aún cuando estás a km de distancia (y a 10000 km de mis besos), por qué te tengo tan cerca si sé que nunca más volveré a tenerte? ¿Cómo he podido enamorarme tanto y aún sabiendo que todo es mentira seguir queriéndote con cada parte de mi corazón hecho pedazos?

¿Por qué soy tan tonta y por qué lo eres tú también?
¿Por qué no dejo de buscarte en mi pantalla si sé que ya no estás?
¿Y por qué sigo humedeciendo palabras en las páginas de un cuaderno rojo si sé que no son tuyas?

A mí también me duele....

2009-01-09T00:20:00.004+01:00

Créeeme que me duele que precisamente tú estes pasando por todo esto, y que sea por mi culpa. Aquí me tienes, sola, despierta, odiándome, maldiciendo y a la vez atrapada en mí misma... porque no puedo (o no quiero) moverme de donde estoy. No sé si estoy mejor, si estoy peor, si servirá de algo, si estoy cometiendo un error... No sé nada. Y a pesar (o a causa) de ello, sigo hacia adelante, porque de verdad, ahora ya nada me puede parar, he hecho algo demasiado importante como para poder ignorarlo aunque quisiera.

Pero me duele... Ver que en sólo unas semanas todo, absolutamente TODO ha cambiado... Ver que ya cuando sonríes sólo lo haces con los labios y no con los ojos.... Que cuando te abrazo ya ni siquiera te siento cerca... Que te has perdido en un mundo en el cual yo estoy, pero estoy lejos, en el que te he olvidado del todo y en el que tú sigues con el corazón ardiendo por mí, en el que siempre imaginas lo peor, en el que encuentras la manera de disfrutar de tu propia tristeza... Y que cuando sales de él todo te duele más... Me ha dolido verte hoy hundido en este sofá, sin risa, sin llanto, tu voz era como un murmullo, no querías hacer nada, no querías hablar de nada, sólo meterte en la cama y dejar correr el tiempo... Ha sido la primera vez en dos años que vienes a verme y no estás ni dos horas... Te entiendo, pero me duele.

Créeme que no lo paso bien con todo esto, créeme que no soy de piedra, créeme que sufro, que no te estoy olvidando... Que me cuesta incluso intentar el verte como a un amigo. Créeme que es duro. Créeme.Necesito que estes bien. Si algo de esto sirve para hacerte sentir aunque sea un uno por ciento mejor, para que te acerques un poquito a mí, me habrá servido para algo el escribir esto en un sitio donde puedas leerlo, aunque por ello ahora esté llorando.

Que hijo de su madre es el amor.... Ahora nos está jodiendo a todos.
Pero a él no se le puede joder nunca....

Tkm Garfield.

Quiero....

2009-01-06T17:15:00.003+01:00

Y quiero personas corrientes a mi alrededor que se cabreen, que se sulfuren, que griten, que me insulten de corazón y no cuando yo se lo pida, que me digan que me odian aunque sea mentira, que no quieran mi felicidad sino la suya, que sean egoístas, que piensen en sí mismos, que no tengan corazón, que cuando quiera un beso me den una bofetada, y viceversa, que no se acuerden de mí, que no me quieran, que me hagan sentir menos, que me hagan llorar de rabia, y no de impotencia, que no me lo pongan fácil, que no me den un abrazo cuando sepan que lo necesito, quiero personas a mi alrededor a las que no les importe lo más mínimo si río o lloro, si vivo o muero, personas que no pregunten qué me ocurre cuando tenga cara de fastidio, que me cuenten su vida y no me dejen contar la mía, que no les importe dejarme sola, ni que esté acompañada, que no piensen en mí ni un momento, que cuando quiera una rosa me entreguen un cardo, que cuando quiera agua me den vinagre, que cuando tenga frío no me den ropa, y cuando tenga calor no me den refugio....

Quiero personas tan terribles a mi alrededor que al compararlos conmigo yo parezca casi inocente...
Quiero ser YO la buena...
Quiero sentirme bien...
Quiero no tener consciencia...
Quiero no ser nada....

SÍ!!!!!2009!!!!!

2009-01-02T18:34:00.003+01:00

Año nuevo, vida nueva, ¿no?
Por eso en el 2009... Adiós, cobardía. Adiós, miedo. ¿Adiós, dudas? Eso ya es pedir demasiado...
Pero las menos posibles.
No lo pienses, hazlo.
No sueñes tu vida, vive tu sueño.
No llores, ríe.
¿Que tengo miedo a las piscinas hondas? Este verano prometo tirarme de cabeza.
¿Que tengo miedo a conducir? Esta noche lo hago...
¿Que tengo miedo al ridículo? Voy a ser más payasa que nunca.
¿Que tengo miedo a las hormigas? (Hasta el verano no tengo que verles la cara....)
Le tengo miedo a una mala mirada, a una burla a mis espaldas, a una sonrisa condescendiente...
Claramente.... Idos todos a la....
Tengo miedo a tantas cosas.... Y voy a superarlas todas....
Tengo miedo de haberme equivocado, tengo miedo de equivocarme ahora....
Pero.... quien no arriesga, no gana. (mi lema del 2009)
Que por cierto, el añito ha empezado, contra todo pronóstico, DE FÁBULA.

Ahora en serio, un muy feliz año.

(maldita) Nochevieja

2008-12-31T21:56:00.004+01:00

Dicen que un año se puede dar por perdido si, al final, no tienes algun recuerdo que te haga reir y otro que te haga llorar.
Y yo digo, ¿se puede dar por válido si a mi sólo me han tocado las lágrimas del 2008?
Cada cosa buena que me ha pasado ha tenido su posterior represalia...
Empecé el año llorando por mí, por mi abuelo y por mi novio, y lo acabo llorando por mí, por mi abuelo, por mi novio y por alguien más... Llorando por mi falta de valor, de seguridad, mi falta de alegría de vivir...
Y no me consuela nada saber que llega el 2009, año que yo defino anticipadamente como un "continuará...." Continuarán mis llantos, mis inseguridades, mis arrepentimientos, mis noches en vela, mis dudas, mi miedo...
Continuará todo lo malo pero no sé si algo de lo bueno....
Así que, ¿qué se supone que se debe hacer en estos casos?
Vete, 2008.
No llegues, 2009.
¿Me quedo eternamente en esta penosa y mediocre Nochevieja?

Y esto no es para nadie en particular. Feliz año.

A mi caballero

2008-12-29T23:09:00.007+01:00

Dame sólo cinco minutos al día para soñar....

Sólo cinco minutos para pensar ese "¿y si...?" que tan poco te gusta. Concédemelos y haré todo lo que esté en mi mano para amarte el resto de mi día.

Cinco minutos para preguntarme si mi vida sería mejor al lado de otro hombre que no eres tú, si no me estremecerían otras caricias más de lo que lo hacen las tuyas, si no se me aceleraría más el pulso si esa voz cuyo dueño no me pertenece me acariciara los oídos con sus palabras.

Cinco minutos para imaginar otra vida que no es la que tú y yo hemos construido juntos.

Haz libre a mi mirada cinco minutos y deja que se pierda en la visión de ese futuro que me seduce y me asusta a la vez, pero que jamas conoceré por mi amor hacia ti.

Hazme libre para volar lejos aunque mi cuerpo siga a tu lado, deja que suba al lado de esas estrellas que ya no me hacen guiños para saludarme, deja que me pierda entre esa noche que al fin se ha tornado "oscura, fría y matemática", como alguien me dijo y yo no le creí. Deja que llore solo un poquito cuando me sienta demasiado atrapada entre los "pudo ser" que me atenazan y me ahogan. Déjame serte infiel en mi alma sólo cinco minutos al día.

Hazlo, y el resto del tiempo seré tuya.

¿Por qué....?

2008-12-29T15:15:00.007+01:00

Si quieres que sea feliz...

Si estás de acuerdo con mi decisión....

Si no me lo reprochas...

Si crees que te olvidaré...

Si QUIERES que te olvide....

Si (según tú) los caballeros son mejores que los escuderos...

Si sabías que esto pasaría...

Si quieres ponérmelo fácil, ¿por qué?

Sabes que busco trocitos de tí cada vez que me acerco a esta pantalla, que no pasa un día (ni medio) sin que yo entre a cada sitio donde sé que tú dejas tu huella... Entonces, si todo lo que dices es cierto, ¿por qué dejas en ellos los trozos de tí que más me gustan? ¿Por qué has escrito en tu blog el cuento que me contaste aquella noche? ¿Por qué tu princesa no va a olvidar al escudero cuando en la vida real crees que sí lo hará? ¿Por qué no paras de buscar tu sol entre mi lluvia para enseñármelo? ¿Por qué me dices que quieres que te olvide si en realidad no quieres?

¿Qué va a pasar el día 7? ¿Qué va a pasar durante toda mi vida?