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Próximamente: Rediseño completo del blog, cambio del título y de nombre de mi perfil. ¡No me perdáis la pista!

sábado, 28 de febrero de 2009

Por un momento creí odiarte.... (sólo por un momento)

Agobiando a quien se atreva a leerme, con esto de tener una entrada nueva cada 3 ó 4 horas, pero me da igual. ¿Acaso no es el único sitio donde puedo desahogarme intentando imaginar que me lees, aunque sé que no es así? Hay que ver, tú decías que eras débil... Pues demuestras una fuerza bastante sobrehumana sin siquiera dar señales de vida en todo el día. La de veces que he estado a punto de enviarte un mensaje. Pero, ¿para qué? No vas a leerlo, según dices. Lo que más me duele es que me mandes un correo y no me dejes contestarte, no puedo creer la cantidad de cosas que me dices ahí (supongo que para hacerme daño) y no son ciertas... No sé como puedes pensar que no te amaba, que no te amo. La de veces que he podido llegar a mirar tu correo sin poder acabarlo porque me lo impedían las lágrimas. Mirando tu pen porque ahora es lo único que me queda para recordarte, lo único que no puedes borrar, lo único que me queda ahora y que aún siento como tuyo, porque por lo visto sean o no tuyos me siguen sabiendo a tí. Y la de veces que he escuchado In the end porque me recuerda a tí y The man who can't be moved sólo por saber que es tu canción, sintiéndome un poco como él, porque sé que no voy a poder moverme si no es contigo y eso que no estoy segura (aunque te duela) de lo que eres y lo que no... Y es que yo solo con ver tu rostro vuelvo a creer en tí al 100%. Y aún tengo que seguir durante dos semanas volviendo a la esquina donde nos vimos por primera vez, donde nos veremos por última vez... La que yo sabía que sería nuestra esquina, me gustaba volver allí, íbamos hasta en sabado, ¿recuerdas? No puedo hacerme a la idea de dejar de ser tu rosa y aquí estoy, luchando contra mis putos principios y odiándome por no saber callar, ¿sabes? Esto se me ha ido de las manos. Si hubiese callado y no me hubiese desahogado con las únicas personas con las que puedo, ahora regresaría a tu lado y te pediría perdón por ser como soy, dejaría que me acariciases el pelo y que me hicieses cosquillas en el cuello, te pediría una oportunidad para demostrarte que SÍ TE AMO, que creo en tí, que no voy a volver a sacar el tema, que te haré sacar tus versos más bonitos a mi lado aunque antes te costase más... Sé que lo llevas.

Aún no sé si luchar por esto que siento o dejarme llevar por la marea. Son demasiadas las personas que se están alegrando por lo que a mí me está matando. Y esas personas son las que yo más quiero, las únicas que tengo en este puto mundo que habrá hecho una apuesta con el Destino a ver quién de los dos es capaz de joderme más. Creo que Alguien superior a todos nosotros ha tenido que enterarse de que nunca lloraba y quiere hacer que todas mis lágrimas salgan de golpe.
Podías ahorrártelo.

Mi primer premio!

En primer lugar, gracias a Gotas de lluvia por el premio, y por apoyarme un poco con sus comentarios.
En segundo lugar, espero que nunca tengais que recibir premios por entradas como las dos últimas mías, quizá sean las mejores pero son con las que de verdad peor lo estoy pasando. Me refugio más en mi blog porque empezó gracias a la persona que ahora me ha hecho tanto daño, con la que ahora me es imposible comunicar porque borra mis correos antes de abrirlos y se deshace de cualquier cosa mediante la que yo pueda establecer contacto con él. Sé que no mira mi blog pero por lo menos me desahogo diciendo aquí las cosas que no puedo decirle de otra forma.
Y en tercer lugar, entrego el premio a otros blogs (el mayor honor, poder demostrar lo que me gustan y me ayudan sus post). Ahí va:

1. A Ana Banana, poir su blog viviendoentreparentesis.blogspot.com (Eres la mejor, Ana)
2. A Alba por su blog olvidandoquetequieroolvidar.blogspot.com, donde tan concisamente expresa todo lo que siente.
3.A Alba por su blog hacercosquillasentuspies.blogspot.com, porque me hace vivir un poco a través de sus palabras.
4.A El caballero enamorado por su blog elcaballeroenamorado.blogspot.com, porque, aunque no escriba mucho y sus escritos no sean perfectos, he vivido de cerca cada una de sus palabras, que son sentidas.
5.A Mario Alonso por su blog mario-alonso.blogspot.com. Siento mucho que te vayas, tus escritos son maravillosos, y espero volver a verte algún día.
6.A someone exactly like you, por su blog hardcoresmile.blogspot.com porque me envuelve en un mundo donde siempre es otoño y hay café calentito.
7.A Maalexandra por su blog ventanillaspintadas.blogspot.com porque me siento tan identificada con lo que escribe que hasta me inquieta. La adoro.
8.A Anabolizante por su blog annabolizante.blogspot.com porque ayer me volví loca de tanto llorar leyendo su blog... Así que se lo merece.
9. A Noriako Agashashi por su blog elfenlied-lilium.blogspot.com, por sus inquietantes escritos y por saber comprenderme cuando más lo necesitaba.
10.A Greenstravinsky por su blog emelofllu.blogspot.com, que me atrae muchísimo.

Para terminar, quisiera decir que me da mucha pena no poder entregarlo a un blog que ya no está... Ayelen: hay cosas que sí eran tuyas y eran buenas...podrías convertir esa mentira en una verdad, si tuvieses el valor de mostrar lo que escribes.

La reglas para seguir la cadena son:



1. Exhibir la imagen del premio ‘Olha que blog Maneiro!’.
2. Poner el nombre del blog que te lo dio.
3. Indicar 10 blogs preferidos.
4. Avisar a los indicados.
5. Publicar las reglas


(Ahora mismo me invade la depresión más gorda del día... va cambiando con la hora. Gracias a los que me leeis, no me estoy sintiendo tan sola como debería).

Te odio

NO puedo creer que me hayas hecho tanto daño. Me enamoraste, me mentiste, seguiste con tu historia mientras yo me enamoraba aún más de tí, hasta que te descubrí.
Odio quererte tanto y llorar desde que me levanto por no estar a tu lado, odio dormir sola y evocar tu cuerpo, odio leer el correo que me enviaste, sin siquiera abrir el mío, odio tu tono, odio que me digas que me odias.... No soporto que pienses que no sé volar. ¡¡¡VOLÉ contigo!!! Y luego me dejaste caer. ¿No es normal que ahora sí le tenga un poco de miedo?
Odio escuchar In the end sin estar contigo....
Te odio. (mentira)

viernes, 27 de febrero de 2009

Intentando recordarme que ahora es odio lo que tengo que sentir por tí

No sé a qué jugaste, aún no me lo has dicho (sé que no me lo has dicho todo, ni te voy a pedir que lo hagas, ¿para qué?). Ya que has cerrado tu blog, espero que no mires el mío, no te des cuenta de que ahora sí escribo, de que el blog ha vuelto a tener sentido, ya que el "olvidándote" era para tí y no para otro.

No puedo creer que de nuevo esté hundida en esto, no puedo creer que después de tanto tiempo otra vez sienta en mi propio cuerpo ese llanto del que no tiene esperanza ninguna, no puedo creer que vuelva a llorar con cada canción, ni que vuelva a cerrar los ojos sólo para recordar... Recordando el último beso que te he dado sin poder creer que de verdad fuese el último, y lo peor de todo, tú no sabías que sería el último... Ni siquiera tuve valor para pedirte un beso más, el que tendría sabor a despedida, y ahora estoy muriendo porque me falta, porque mi cuerpo no va a acostumbrarse a dejar de sentirte cada mañana y a soñarte cada noche, y mis ojos llorarán sangre cuando les cuente que tienen que dejar de buscar los tuyos a cada rato, cuando sepan que la última vez que les dejé que te recorriesen fué al verte marchar desde mi banco...

Nunca podré saber si estoy enamorada de tí o del hombre que creí que eras, el que ya sé que solo existe en mis sueños, pero al que puse tu cara, tu cuerpo, tus gestos, tu voz... (porque tú quisiste que así fuera). Vivia feliz sin conocerte, sin amarte, sin morir por tí... ¿Por qué tuviste que hacerme esto? ¿Por qué no me lo dijste antes de que yo lo supiese sola? ¿Por qué?

¿Y por qué te marchaste sin darme un último beso, por qué me diste esa caricia que todavía me quema, por qué sigo sintiendo tu olor aún cuando estás a km de distancia (y a 10000 km de mis besos), por qué te tengo tan cerca si sé que nunca más volveré a tenerte? ¿Cómo he podido enamorarme tanto y aún sabiendo que todo es mentira seguir queriéndote con cada parte de mi corazón hecho pedazos?

¿Por qué soy tan tonta y por qué lo eres tú también?
¿Por qué no dejo de buscarte en mi pantalla si sé que ya no estás?
¿Y por qué sigo humedeciendo palabras en las páginas de un cuaderno rojo si sé que no son tuyas?