Sola entre tanta gente

Nadie que conozco es como yo. O tal vez lo sean y se lo callan, igual que hago yo, para no sorprender desagradablemente al resto de personas.
Últimamente me siento un poco sola, bastante sola, sólo tengo a mi madre y a mi novio, fin. Ya está.
Mis ¿amigos? están inexistentes, tal vez fue un pecado demasiado grave dejar a un niñato inmaduro que sólo pensaba en SU trabajo y SU jefe y SU vida (que no nuestra vida) y me hacía sentirme mal conmigo misma y una inútil total. Tal vez fue un pecado imperdonable romper con sus cadenas y ser feliz. Al menos para esos amigos, que (pues sí, lo digo) sacan ahora la paja del ojo ajeno y dejan la viga en el suyo.
Que la chupen, de verdad. No puedo decir ni que me sorprenda ni que me duela.

Pero hay un ligero problema: Mis vida social giraba en torno a ellos dos (son pareja), en torno a mi ex-novio y en torno a mi novio actual. ¿Resultado? Otra vez estoy encerrada en mi puto mundo de mi pareja, mi madre por teléfono e Internet. Todas las noches acabo deprimida y me niego hasta a mí misma el por qué.

Pero necesito personas, no mil, ni cien, pero sí gente con quien ir a tomar una copa, ver una película alguna tarde, o simplemente charlar un poco.

No hay gente como yo. No veo aquí en Córdoba gente con quien puedas mantener un mínimo de conversación interesante, gente que sea sincera, que quiera a sus amigos pero respeten su espacio, que no te apuñalen por la espalda y que no te quiera sólo por lo que le interesa. Desconfío de todo el mundo en general. Siento mucha intolerancia hacia canis y chonis, que aquí abundan, hacia las Poker-Faces (como las denomina mi novio: chicas que de lo único que se preocupan es de su ropa, su maquillaje, sus zapatos, el Vogue y la Cosmo) y hacia la incultura gratuita y además a mucha honra.

¿Dónde están los frikies que no viven eternamente en su mundo de frikies? ¿Los medianamente inteligentes y un poco cultos que no necesiten pasarse cinco cuartas partes del día diciendo frases inteligentes para demostrar que ellos lo son? ¿Dónde está la gente que al llegar el fin de semana no tiene como objetivo pillar una gorda y mojar con todo lo que se mueve? ¿Dónde? ¿Dónde?

Por favor, salid, que yo os vea y no me sienta como una adolescente incomprendida.

TINIEBLAS.

TINIEBLAS


Vienes en las tinieblas y me abrazas,

Mi inocencia se pierde entre tus labios.

No vuelves a ser niño, pero yo

Me siento más mujer a cada paso.

Quizá llegue algún día y esto termine,

Por bien o para mal, no lo sabemos.

Yo niego que te ame y, sin embargo,

Sin ti mi corazón es como el hielo.

Es todo esto un pozo de mentira,

De sangre y de traición, de furia y miedo;

Más cuando vienes, sonríes y estás tan cerca

Vuelvo a sentir que me quemo en tu fuego.

Ya desistí del todo: no te olvido.

Ni lo intento siquiera, se acabó.

Me hundiré en los colores de tus ojos

Y cuando se termine, terminó.

Esto me hace más daño a mí que a nadie.

Lo sabes y lo sé, y aunque lo niegues,

Tu por mí sientes algo, y si no es cierto

No me hagas más sufrir si no me quieres.

Quiero ser para ti ese rayito

de luz, que ilumina tu esperanza.

Quiero que de una vez tú te des cuenta

Que te llevo muy dentro de mi alma.

Sé que terminará, pero hasta entonces

Regálame tus horas de locura.

Quiero que mientras esto se marchita

Derrochemos caricias, una a una.

Mi último día...

...de los diecisiete. Y hete aquí que es un día muy agridulce, en lugar de ser el último día en el que puedo ser irresponsable sin que nadie me mire por encima del hombro.
Dulce, por eso mismo.
Amargo, porque tú no estás.
En mi último día de adolescencia te he visto 2 horas. No te culpo, es tu trabajo... Es lo que estábamos deseando, es lo que nos va a permitir pagar esas putas facturas y a la vez disfrutar de la vida y comer chocolate.
Pero te echo de menos...
¿Es posible que te haya echado alguna vez tanto de menos como ahora?
¿Es normal que lo sienta tan intensamente?
Hoy me he dado cuenta de lo mucho que me hace el saber que te tengo en la habitación de al lado. Me quejo de que no siempre hacemos cosas juntos, y hoy he comprendido que el tenerte cerca me basta para ser feliz. Ya sea escuchando tu acompasada respiración mientras duermes, viéndote reir al mirar una de esas pelis que tan poco me gustan o simplemente sintiendo latir tu pecho cuando me duermo arropada en tus brazos.
Hoy me he dado cuenta de que no puedo vivir sin esos momentos. No es que no quiera hacerlo, es que no puedo.
Me he dado cuenta de que, si tu no estás, se hunde todo mi mundo.
Me he dado cuenta de que te necesito hasta para que me sepa a café el café de las mañanas.
Y la lluvia, y los bombones de chocolate, y los truenos, y una peli romántica con palomitas, incluso leer un libro de los que no te gustan, todo, TODO pierde su sentido si no estás conmigo.
Por eso estaba triste. No porque no pueda soportar el verte de 5 a 7. Es porque he tenido que darme cuenta de que si no te hubiera visto esas dos horas, mi día no hubiese sido día.
Y darse cuenta de eso es algo abrumador.
Afortunadamente, mañana estaremos juntos veinticuatro horas. Porque si no fuera así, ni mi dieciocho cumpleaños tendría una pizca de sentido.
Eres mi razón de vivir.
Espero que lo sepas...
Y, ya puestos, espero ser yo la tuya.
(Te quiero, nuevo encargado de Telepizza company :p. Aunque llegues a supervisor, siempre seguirás siendo mi Garfield, el que lo deja todo cuando le pongo morritos.)

Por un momento creí odiarte.... (sólo por un momento)

Agobiando a quien se atreva a leerme, con esto de tener una entrada nueva cada 3 ó 4 horas, pero me da igual. ¿Acaso no es el único sitio donde puedo desahogarme intentando imaginar que me lees, aunque sé que no es así? Hay que ver, tú decías que eras débil... Pues demuestras una fuerza bastante sobrehumana sin siquiera dar señales de vida en todo el día. La de veces que he estado a punto de enviarte un mensaje. Pero, ¿para qué? No vas a leerlo, según dices. Lo que más me duele es que me mandes un correo y no me dejes contestarte, no puedo creer la cantidad de cosas que me dices ahí (supongo que para hacerme daño) y no son ciertas... No sé como puedes pensar que no te amaba, que no te amo. La de veces que he podido llegar a mirar tu correo sin poder acabarlo porque me lo impedían las lágrimas. Mirando tu pen porque ahora es lo único que me queda para recordarte, lo único que no puedes borrar, lo único que me queda ahora y que aún siento como tuyo, porque por lo visto sean o no tuyos me siguen sabiendo a tí. Y la de veces que he escuchado In the end porque me recuerda a tí y The man who can't be moved sólo por saber que es tu canción, sintiéndome un poco como él, porque sé que no voy a poder moverme si no es contigo y eso que no estoy segura (aunque te duela) de lo que eres y lo que no... Y es que yo solo con ver tu rostro vuelvo a creer en tí al 100%. Y aún tengo que seguir durante dos semanas volviendo a la esquina donde nos vimos por primera vez, donde nos veremos por última vez... La que yo sabía que sería nuestra esquina, me gustaba volver allí, íbamos hasta en sabado, ¿recuerdas? No puedo hacerme a la idea de dejar de ser tu rosa y aquí estoy, luchando contra mis putos principios y odiándome por no saber callar, ¿sabes? Esto se me ha ido de las manos. Si hubiese callado y no me hubiese desahogado con las únicas personas con las que puedo, ahora regresaría a tu lado y te pediría perdón por ser como soy, dejaría que me acariciases el pelo y que me hicieses cosquillas en el cuello, te pediría una oportunidad para demostrarte que SÍ TE AMO, que creo en tí, que no voy a volver a sacar el tema, que te haré sacar tus versos más bonitos a mi lado aunque antes te costase más... Sé que lo llevas.

Aún no sé si luchar por esto que siento o dejarme llevar por la marea. Son demasiadas las personas que se están alegrando por lo que a mí me está matando. Y esas personas son las que yo más quiero, las únicas que tengo en este puto mundo que habrá hecho una apuesta con el Destino a ver quién de los dos es capaz de joderme más. Creo que Alguien superior a todos nosotros ha tenido que enterarse de que nunca lloraba y quiere hacer que todas mis lágrimas salgan de golpe.
Podías ahorrártelo.

Te odio

NO puedo creer que me hayas hecho tanto daño. Me enamoraste, me mentiste, seguiste con tu historia mientras yo me enamoraba aún más de tí, hasta que te descubrí.
Odio quererte tanto y llorar desde que me levanto por no estar a tu lado, odio dormir sola y evocar tu cuerpo, odio leer el correo que me enviaste, sin siquiera abrir el mío, odio tu tono, odio que me digas que me odias.... No soporto que pienses que no sé volar. ¡¡¡VOLÉ contigo!!! Y luego me dejaste caer. ¿No es normal que ahora sí le tenga un poco de miedo?
Odio escuchar In the end sin estar contigo....
Te odio. (mentira)

Intentando recordarme que ahora es odio lo que tengo que sentir por tí

No sé a qué jugaste, aún no me lo has dicho (sé que no me lo has dicho todo, ni te voy a pedir que lo hagas, ¿para qué?). Ya que has cerrado tu blog, espero que no mires el mío, no te des cuenta de que ahora sí escribo, de que el blog ha vuelto a tener sentido, ya que el "olvidándote" era para tí y no para otro.

No puedo creer que de nuevo esté hundida en esto, no puedo creer que después de tanto tiempo otra vez sienta en mi propio cuerpo ese llanto del que no tiene esperanza ninguna, no puedo creer que vuelva a llorar con cada canción, ni que vuelva a cerrar los ojos sólo para recordar... Recordando el último beso que te he dado sin poder creer que de verdad fuese el último, y lo peor de todo, tú no sabías que sería el último... Ni siquiera tuve valor para pedirte un beso más, el que tendría sabor a despedida, y ahora estoy muriendo porque me falta, porque mi cuerpo no va a acostumbrarse a dejar de sentirte cada mañana y a soñarte cada noche, y mis ojos llorarán sangre cuando les cuente que tienen que dejar de buscar los tuyos a cada rato, cuando sepan que la última vez que les dejé que te recorriesen fué al verte marchar desde mi banco...

Nunca podré saber si estoy enamorada de tí o del hombre que creí que eras, el que ya sé que solo existe en mis sueños, pero al que puse tu cara, tu cuerpo, tus gestos, tu voz... (porque tú quisiste que así fuera). Vivia feliz sin conocerte, sin amarte, sin morir por tí... ¿Por qué tuviste que hacerme esto? ¿Por qué no me lo dijste antes de que yo lo supiese sola? ¿Por qué?

¿Y por qué te marchaste sin darme un último beso, por qué me diste esa caricia que todavía me quema, por qué sigo sintiendo tu olor aún cuando estás a km de distancia (y a 10000 km de mis besos), por qué te tengo tan cerca si sé que nunca más volveré a tenerte? ¿Cómo he podido enamorarme tanto y aún sabiendo que todo es mentira seguir queriéndote con cada parte de mi corazón hecho pedazos?

¿Por qué soy tan tonta y por qué lo eres tú también?
¿Por qué no dejo de buscarte en mi pantalla si sé que ya no estás?
¿Y por qué sigo humedeciendo palabras en las páginas de un cuaderno rojo si sé que no son tuyas?

A mí también me duele....

Créeeme que me duele que precisamente tú estes pasando por todo esto, y que sea por mi culpa. Aquí me tienes, sola, despierta, odiándome, maldiciendo y a la vez atrapada en mí misma... porque no puedo (o no quiero) moverme de donde estoy. No sé si estoy mejor, si estoy peor, si servirá de algo, si estoy cometiendo un error... No sé nada. Y a pesar (o a causa) de ello, sigo hacia adelante, porque de verdad, ahora ya nada me puede parar, he hecho algo demasiado importante como para poder ignorarlo aunque quisiera.

Pero me duele... Ver que en sólo unas semanas todo, absolutamente TODO ha cambiado... Ver que ya cuando sonríes sólo lo haces con los labios y no con los ojos.... Que cuando te abrazo ya ni siquiera te siento cerca... Que te has perdido en un mundo en el cual yo estoy, pero estoy lejos, en el que te he olvidado del todo y en el que tú sigues con el corazón ardiendo por mí, en el que siempre imaginas lo peor, en el que encuentras la manera de disfrutar de tu propia tristeza... Y que cuando sales de él todo te duele más... Me ha dolido verte hoy hundido en este sofá, sin risa, sin llanto, tu voz era como un murmullo, no querías hacer nada, no querías hablar de nada, sólo meterte en la cama y dejar correr el tiempo... Ha sido la primera vez en dos años que vienes a verme y no estás ni dos horas... Te entiendo, pero me duele.

Créeme que no lo paso bien con todo esto, créeme que no soy de piedra, créeme que sufro, que no te estoy olvidando... Que me cuesta incluso intentar el verte como a un amigo. Créeme que es duro. Créeme.Necesito que estes bien. Si algo de esto sirve para hacerte sentir aunque sea un uno por ciento mejor, para que te acerques un poquito a mí, me habrá servido para algo el escribir esto en un sitio donde puedas leerlo, aunque por ello ahora esté llorando.

Que hijo de su madre es el amor.... Ahora nos está jodiendo a todos.
Pero a él no se le puede joder nunca....

Tkm Garfield.

(maldita) Nochevieja

Dicen que un año se puede dar por perdido si, al final, no tienes algun recuerdo que te haga reir y otro que te haga llorar.
Y yo digo, ¿se puede dar por válido si a mi sólo me han tocado las lágrimas del 2008?
Cada cosa buena que me ha pasado ha tenido su posterior represalia...
Empecé el año llorando por mí, por mi abuelo y por mi novio, y lo acabo llorando por mí, por mi abuelo, por mi novio y por alguien más... Llorando por mi falta de valor, de seguridad, mi falta de alegría de vivir...
Y no me consuela nada saber que llega el 2009, año que yo defino anticipadamente como un "continuará...." Continuarán mis llantos, mis inseguridades, mis arrepentimientos, mis noches en vela, mis dudas, mi miedo...
Continuará todo lo malo pero no sé si algo de lo bueno....
Así que, ¿qué se supone que se debe hacer en estos casos?
Vete, 2008.
No llegues, 2009.
¿Me quedo eternamente en esta penosa y mediocre Nochevieja?






Y esto no es para nadie en particular. Feliz año.

A mi caballero

Dame sólo cinco minutos al día para soñar....

Sólo cinco minutos para pensar ese "¿y si...?" que tan poco te gusta. Concédemelos y haré todo lo que esté en mi mano para amarte el resto de mi día.

Cinco minutos para preguntarme si mi vida sería mejor al lado de otro hombre que no eres tú, si no me estremecerían otras caricias más de lo que lo hacen las tuyas, si no se me aceleraría más el pulso si esa voz cuyo dueño no me pertenece me acariciara los oídos con sus palabras.

Cinco minutos para imaginar otra vida que no es la que tú y yo hemos construido juntos.

Haz libre a mi mirada cinco minutos y deja que se pierda en la visión de ese futuro que me seduce y me asusta a la vez, pero que jamas conoceré por mi amor hacia ti.

Hazme libre para volar lejos aunque mi cuerpo siga a tu lado, deja que suba al lado de esas estrellas que ya no me hacen guiños para saludarme, deja que me pierda entre esa noche que al fin se ha tornado "oscura, fría y matemática", como alguien me dijo y yo no le creí. Deja que llore solo un poquito cuando me sienta demasiado atrapada entre los "pudo ser" que me atenazan y me ahogan. Déjame serte infiel en mi alma sólo cinco minutos al día.

Hazlo, y el resto del tiempo seré tuya.